杭州“現(xiàn)實(shí)版樊勝美“的熱度剛剛消減，最近的一則“山東大學(xué)生遺書”又刷遍全網(wǎng)。

不同的家庭，造就了同樣的結(jié)局——自殺。如果說“現(xiàn)實(shí)版樊勝美”是因其母過度索取而不堪重負(fù)，“山東大學(xué)生”則是因其父暴力控制而倍感窒息。

可悲的是，在山東大學(xué)生遺書中，這個被逼的走投無路的姑娘，依舊通篇道歉，“我知道爸爸是愛我的，我對不起爸爸。“

看到這句話，大概就知道她為什么會走上一條不歸路。逝者已逝，但我想對天堂的她說一句“你的爸爸，其實(shí)沒有那么愛你。”

為什么會把傷害當(dāng)成愛？

先來看一下這位爸爸的“愛”是什么？

“小時候很笨，看不懂語文詞典，我就去問我爸，我還是不太懂，我爸把那本厚厚的詞典砸了過來，我被嚇得尿褲子了?！?/p>

“初中的時候，洗澡撞到了浴室里面的架子，一屋子的血，那個架子把我的腳劃破了，然后我爸狠狠地說，怎么不把你的腳割斷？”

“我覺得我活的像狗一樣，高三的時候因?yàn)樵鐟伲野志蛨猿至R我婊子賤人妓女，一直罵一直罵。”

“二模出成績之后的有一天中午放學(xué)，在學(xué)校門口當(dāng)眾暴打我，然后兩個星期沒讓我去上學(xué)?！?/p>

如上，這些赤裸裸的傷害是如何巧妙的變成孩子眼中的“愛”的？

“天下沒有不是的父母”，“父母這么做都是為了你好”。

在這些放之四海而皆準(zhǔn)的大旗之下，或許這位爸爸拿字典砸孩子是為了讓她記住怎么查字典；說狠話是為了她以后在浴室走路小心點(diǎn)；罵孩子妓女是為了防止她早戀；當(dāng)街暴打孩子是為了讓她好好學(xué)習(xí)。

這就是很多孩子受到傷害之后，仍能體會到父母良苦用心而自我PUA的套路，然而這個邏輯是真的嗎？

設(shè)想一下，如果你在路上不小心踩了別人一腳，那人上來就對你拳腳相加、言語辱罵，難道你會說“謝謝，我知道你是為我好，為了讓我以后好好看路?！?/p>

面對路人，我們都知道自己的底線在哪，為什么到了父母那里界限全無？

因?yàn)槿绻改钢皇强吹搅俗约簩⒆拥膼?，這就是一種高度融合的親子關(guān)系，在這種融合之下，孩子從沒有被當(dāng)成一個獨(dú)立的人來看，而是作為父母的附屬品，自然任由父母以愛之名把恨也包裝之后傳遞給孩子。

父母對孩子有愛也有恨

為人父母者都是愛著自己的孩子，同時，也是恨著自己的孩子。

愛是可以感覺得到的，而恨卻是潛意識的，意識感覺不到，甚至是排斥的。

有些人太害怕談?wù)撃缸又g的恨意了，父母恨孩子，怎么可能，有違人倫；孩子恨父母，更不可以，天理不容。

這里不得不提到英國精神分析大師溫尼科特，他通過數(shù)以萬計的嬰兒觀察得出了正常母親恨孩子的17條理由，其中包括：

嬰兒妨礙了她的私人生活

嬰兒是無情的，對待她就像對待一個下等人，一個不領(lǐng)取報酬的仆人，一個奴隸；

從一開始她就只好愛他、愛他的排泄物以及愛他所有的東西。

由于社會規(guī)則對“媽媽”人設(shè)的綁架，使得為人母者，不可以對孩子產(chǎn)生恨意。

如此針對以上列舉的三條恨意，就要設(shè)法說服自己“我是媽媽，所以我要犧牲自己的私人生活；我要無條件被孩子使用；我不能討厭孩子的一切，包括排泄物?！?/p>

這樣，我才是一個好媽媽，但是，這種意識與潛意識的違和感不會維持很久。

以己為例，我是一名教師，在輔導(dǎo)學(xué)生作業(yè)時，再簡單的問題我都會耐心的解答，真正的“學(xué)生虐我千百遍，我待學(xué)生如初戀?！?/p>

而在面對輔導(dǎo)孩子的作業(yè)時，耐心頃刻間化為灰燼。

為什么？

因?yàn)槲逸o導(dǎo)學(xué)生是工作，而工作是有報酬的。

而輔導(dǎo)孩子是免費(fèi)的，不但今天免費(fèi)，一想到以后的每一天都是免費(fèi)的，就感覺自己像個奴隸，怒從心起。

這是被意識化了的恨，而很多時候，我可能更傾向于指責(zé)孩子“你怎么這么笨”等，借由孩子發(fā)泄沒有意識到的恨意。

而孩子無形中也背了很多不該背的“黑鍋”，如果我告訴她這就是愛，她真的會認(rèn)為是自己的錯，即“我真的很笨，辜負(fù)了媽媽的愛?！?/p>

孩子對父母也可以有恨意

人無完人，為人父母亦是如此。

當(dāng)父母意識到自己是可以恨孩子的，就不必拘泥于“完美父母”的人設(shè)，允許自己正常的恨意流露，便也能體會到孩子承接自己恨意的不易，那么，他自然允許孩子也是可以恨父母的。

而這樣一來，就有幾個顯而易見的好處:

恨是一種很有力量的情感，孩子對父母的恨，會把孩子和父母的共生關(guān)系推開一點(diǎn)，這種心理間隙有利于給孩子擴(kuò)充一個容納自我的空間；

孩子可以恨父母，就體會到真實(shí)的情感流動，就不必把恨偽裝成變形的愛來自我催眠，造成內(nèi)心的分裂，能量的耗竭；

憋著恨，就會壓著愛，恨被宣泄之后，愛才會自然流淌。有些人沒有感受到父母的愛，或許是從沒有被允許表達(dá)過恨。

朋友小A曾說，她小時候經(jīng)常是媽媽拿著棍子追，她就跑，等媽媽跑不動了，她就在距離不遠(yuǎn)處開始哇啦哇啦大聲抗議，母女倆幾個回合下來，彼此都像泄了氣的皮球，誰也不理誰，但是第二天，就都跟沒事人一樣。

所以，我們會看到很多父母和孩子經(jīng)常吵吵鬧鬧，但是關(guān)系依舊是和諧的。這種家庭里，恨不擁堵，愛才會常駐。

如果父母承認(rèn)有時無法給孩子愛，這本身就是一種愛，孩子會學(xué)著完整的去看待一個人。

他長大后也會有能力識別愛和恨，不會習(xí)慣性的把他人的恨意拿過來作為PUA自己的武器。

如此，孩子對父母的恨意，是用來保護(hù)孩子的。

理解父母而不必認(rèn)同

為人父母者，都希望無所不盡其能的愛著孩子，他們是這么說的，也是這么做的。

只不過遺憾的是，這里面有讓人感覺幸福的真愛，也有讓人感覺痛苦的錯愛。

錯愛來自于潛意識里愛子女的最高境界——讓子女嘗嘗父母當(dāng)年受的苦。

很多父母的人生不自覺的重復(fù)著祖輩的人生，他們在祖輩面前從沒有長大，他們也有很多棍棒之下的委屈，辱罵之下的羞恥，以及愛而不得的夙愿。

當(dāng)父母把孩子看作自己的延伸，成長中的挫敗感會在他們的自體客體——孩子身上來寄以滿足，而一旦孩子的言行激活了父母的創(chuàng)傷，父母就不自覺的在孩子身上重演了自己的歷史，而他們以為這就是愛的傳遞。

而孩子天然有拯救父母的愿望，就像那個大學(xué)生在遺書中寫道“爸爸小時候也不容易”，但是，爸爸的不易是時代造成的，是他的原生家庭帶來的，和她一點(diǎn)關(guān)系也沒有。

曾老師說“愛一個孩子最高級形式，就是讓ta成為自己領(lǐng)土上的王”，如果現(xiàn)在的你已經(jīng)長大了，依舊對父母的錯愛感到痛苦，那就想辦法成為自己國土上的王。

第一步，從尊重自己的感覺開始，去體會那些讓你感到愉快的畫面，還有那些讓你感覺痛苦的畫面，愛就是愛，恨就是恨，讓愛與恨在身體里真實(shí)的流動，學(xué)會重新用自己的感覺去識別真正的愛。

第二步，允許自己在恨意里待一會兒，可能是幾天、幾個月、幾年。意識到父母其實(shí)并沒有那么愛你，隨之而產(chǎn)生的恨意會伴隨著部分理想化父母的喪失，這是哀悼的過程，是分離的前提。

第三步，慢慢的，你可能會理解恨意是來自父母無意識的錯愛，從而放過那個在恨意里等待父母救贖的自己。

而此時，才是真正的和父母在心理上的共生走向分離。

而你，便成長為一個界限清明的個體，此時的你不會允許任何人對自己的身體和意識強(qiáng)行滲透，哪怕是以父母之名。

天下沒有不愛父母的孩子，孩子意識到自己對父母也有恨意，會使孩子人格更有力量，親子關(guān)系更加真實(shí)。

ta會知道，自己對于父母最好的愛就是：

我愛你，而不必屈從于你；

我愛你，而不必成為你；

你是你，而我是我自己。

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