一天下午，我接橙子放學的路上，橙子說：“媽媽，今天晚上咱們開個家庭會議吧。”

我問：“可以啊，什么議題？”

“解決一下我總是想看手機、想玩游戲的問題。”

我有點好奇：“怎么突然想著解決這件事了？”

橙子有點不好意思：“昨天晚上我趁你們不在家，又忍不住玩ipad 了，結果讓爸爸看到了。不過他沒沖我發(fā)火。”

我有點明白了：“你是覺得爸爸的表現(xiàn)有點不一樣，與其等著他給你算賬，心里一直懸著，不如自己主動解決問題？“

橙子就嘿嘿笑。 

晚飯后，一家三口坐在一起，我來主持會議。

先明確議題：今天的主題是解決橙子總是控制不住看手機、玩游戲的問題。

再設置程序：時間大概半個小時，大家輪流發(fā)言，爸爸負責記錄。

怎么討論呢？

【我們先說說玩游戲的好處吧。】

橙子搶著說：“玩游戲可以讓我開心，轉換心情！

還有——可以和同學們有共同話題，他們談論游戲時，我可以搭上話。“

我和橙子爸爸也很認真地想，比如，無聊的時候，可以打發(fā)時間，累的時候，可以放松……

我們說一條，橙子爸爸就記下一條，直到大家都想不出為止。

【接下來，我們開始說說玩游戲有什么壞處？】

三個人大開腦洞，七嘴八舌，羅列了以下壞處：

容易近視，浪費時間，容易上癮，對大腦的發(fā)展有損害（大腦會依賴及時反饋的路徑，不利于培養(yǎng)自控力），減少了和家人親情交流的時間，還容易形成攀比之心……

好處列一排，壞處列一排，兩相對照，大家都發(fā)現(xiàn)，玩游戲的壞處比好處要多多了。

【我說：“看起來玩游戲的壞處真不少啊，那么，我們再想想，玩游戲帶來的好處，是不是可以有其他方式來代替呢？”】

大家又開始一起腦力激蕩。

比如，玩游戲可以開心、轉換心情，那么，也可以通過看書、和爸爸媽媽一起做游戲來達到同樣的目的。

玩游戲可以和同學之間有共同話題，那么，是不是可以主動引導大家的討論，引導大家聊一些更高層次、更有營養(yǎng)的話題呢？

……

這么一分析，我們發(fā)現(xiàn)玩游戲的帶來的好處是可以通過其他方式來代替的。

我繼續(xù)說：當然了，小孩子喜歡玩游戲是可以理解的，絕對禁止玩不太現(xiàn)實，可以適度地玩——什么時候玩，什么時候不玩，也是對自己的意志力、自控力的鍛煉。

【那么，橙子，你打算怎么安排玩游戲的時間呢？】

橙子想了想：“每個周末我玩一個小時可以嗎？出去旅行，每天沒事的時候可以玩一會兒。”

我和橙子爸爸都對此表示同意。

橙子說：“那我寫個保證書吧。”

我們說：“不用寫，你知道該怎么做就行。”

橙子還是寫了。

最后的落款是——

保證人：橙子

看管人：橙子and 老天爺

看得我和橙子爸爸心里直樂。

看看時間，已經(jīng)超時了十多分鐘，我宣布：這次家庭會議到此結束。

三個人都對這次家庭會議挺滿意，橙子更是很興奮，自己又把會議記錄工工整整抄了一遍。

開完這次家庭會議到現(xiàn)在，兩個星期過去了，橙子沒有再偷著玩ipad，我們也沒有把ipad再藏起來。

昨天周末，橙子玩游戲，我提醒了一次，到時間橙子就自己放下了ipad，過后還對我說：“媽媽，我發(fā)現(xiàn)我對玩游戲這事自控力更強了。”

“那就好，有進步就行。”

我暗想：萬一將來有退步呢？

——那也很正常啊，那就再開家庭會議或者想其他辦法解決唄。

我這么回答自己。

孩子迷戀游戲，這是讓很多家長頭疼的“疑難雜癥”，一般來說，常規(guī)的做法有兩種：

一種是嚴防死守。

把ipad藏起來，杜絕一切孩子玩游戲的機會。

結果是，上有政策下有對策，孩子總是會找到機會偷著玩。橙子說，一個小伙伴就經(jīng)常趁爸爸睡著了，偷拿他的手機玩游戲。

二是暴力解決。

發(fā)現(xiàn)孩子玩游戲，就是一頓吼，甚至一頓打。

吼的結果就是，孩子認為自己已經(jīng)受到了懲罰，就此抵消了錯誤，內(nèi)疚感也減弱了很多，下次有機會還會偷著玩，反正大不了挨一頓吼。

就像橙子這次一樣，他本以為被爸爸發(fā)現(xiàn)了，會挨一頓批，沒想到，爸爸什么也沒說，內(nèi)疚感促使他反而主動想辦法解決問題了。

這對很多家長來說也是一個啟示。

不止是玩游戲的問題，其他問題也是如此，如果常規(guī)的做法不靈，屢教不改，就不妨試試和孩子一起開個家庭會議吧。

那么，家庭會議該怎么開？

我家的流程是這樣的。

【明確議題】

這次的家庭會議主要解決什么問題。

一開始，一次會議最好只解決一個問題。

【設置規(guī)則】

比如，會議時間，誰來主持，誰做記錄，每個人發(fā)言時間，會議的程序，表決方式等等。

無規(guī)矩不成方圓，我的經(jīng)驗是，沒有規(guī)則，家庭會議很容易失控走形。

【頭腦風暴】

每個人暢所欲言，表達自己的觀點和想法，其他人都要認真傾聽，必要的話要記錄下來。

具體來說，我覺得可以分成幾個小步驟：

1 說想法，談感受

2. 提出各自的解決方案

3 討論解決方案的可行性

至于怎樣具體操作，就要看實際情況了，需要家長慢慢總結經(jīng)驗，發(fā)揮創(chuàng)意，盡量讓家庭會議變的得有趣一些。

這次關于玩游戲的家庭會議，其實，我事先并沒有想好怎么具體進行，只是順著感覺一步步走下來。

自己的孩子自己最了解，相信你也能找到自己的感覺的。

【表決】

看看大家是不是都同意遵守這個方案。

討論一下，如果沒有遵守方案，該怎么辦？

【總結】

總結要積極正面，看到每個人的進步和好的一面，給到正面反饋。

【別把家庭會議開成批斗會】

家庭會議最怕的是，一不注意就開成了批斗會。尤其對孩子，當他說出自己的看法時，父母經(jīng)常會忍不住加以評判甚至指責。

“小孩子懂什么？”

“天天惦記著玩游戲，把心思用在學習上多好。”

“你這想法太自私，只想著自己，不考慮別人。”

我向你保證，這樣的家庭會議開過一次，就不會再有第二次了——甚至第一次也會不歡而散。

頭腦風暴時，盡量營造積極敞開的氛圍，大家暢所欲言，坦誠地表達自己，這個過程本身就帶有治愈作用，也讓每個家庭成員的情感連接更緊密。

【別把家庭會議變成套路】

引導和套路是不同的。

很多父母會把家庭會議開成一個精心偽裝的套路，表面民主，實際還是讓孩子按父母的意愿來。

幾次之后，孩子就會有“上當”的感覺，他就不愿意參加了。

要讓孩子感受到，你確實站在他的角度想問題，讓他感受到你的真誠，最后形成的決議大家都很服氣，這才是成功的家庭會議。

家長要克制住自己的控制欲和教導欲，給每個人發(fā)言的機會，不要讓自己像唐僧一樣絮絮叨叨長篇說教。

你沒看見，孩子的腦門上早已大寫了一個“煩”字？

【建議從小一點的議題做起】

別一開始就討論一些很難討論出結果的事情。

先培養(yǎng)每個家庭成員通過家庭會議解決問題的習慣。

【最后的決議需要一致通】

這個地方我曾經(jīng)走過彎路。

橙子上幼兒園時，我們有段時間曾開過比較簡單的家庭會議，最后是舉手表決，少數(shù)服從多數(shù)。

一開始橙子還很樂意參加，后來就“醒悟”了：“我不玩了，每次都是你們占多數(shù)，2比1，每次都聽你們的。“

所以，現(xiàn)在我們的家庭會議，力求最后達成的決議是一致通過——大家好，才是真的好。

【如果最后形不成決議怎么辦】

可以過段時間再開一次，這期間可以冷靜頭腦，想想新的主意。

要向我國的外交政策學習，求同存異——相信辦法總比問題多。

【孩子提出把家長的問題拿到會上討論，怎么辦】

照辦啊。

怎么解決孩子的問題，就怎么解決孩子眼中家長的問題。

我家開家庭會議次數(shù)不是很多，但已經(jīng)感受到家庭會議的諸多好處了，我打算把這個傳統(tǒng)延續(xù)下去。

【解決各種“屢教不改”“疑難雜癥”】

如果孩子的問題讓你頭疼不已，甚至走投無路，那就試試這個辦法吧。

你和孩子都會有新的體會和想法的。

【孩子學會了傾聽，尊重自己的想法，也學會了尊重他人】

在家庭會議中，每個人都會發(fā)言，孩子會發(fā)現(xiàn)，原來每個人看問題的角度都不太一樣，原來這件事還可以這么看。

他學會了聽取別人的看法，學會了權衡利弊，綜合考慮，再做出判斷。

【培養(yǎng)了孩子的自控力和責任心】

面對孩子的問題，我們習慣的做法是“禁止”。孩子的反應，不外乎反抗或者妥協(xié)，這就形成了控制—被控制的親子關系。

當我們和孩子一起開家庭會議，讓孩子參與到解決問題中來，他會意識到這件事是和自己有關的，自己可以決定做什么，怎樣做。他在這個家中是有發(fā)言權的，他可以為這件事負責。

當一個人有了對自己生活的掌控感，就會激發(fā)他的責任感和自尊心，當他按照約定做到了，他就會生成力量感，對自己更有信心。

【教會了孩子遇事冷靜，學會與他人協(xié)商、合作】

鍛煉了孩子解決問題的技能，而不是只會用激烈的反抗、陽奉陰違來應對。

【促進了一家人的情感交流】

想想看，每天和孩子對話無數(shù)，你是否真正了解孩子在想什么？又有多長時間一家人沒有這么深入了解彼此的內(nèi)心了？

當你因為孩子的問題開始了家庭會議，幾次下來，你會發(fā)現(xiàn)，改變的不僅是孩子，每一個家庭成員的狀態(tài)都有所改善，家庭氛圍也會更加順暢和諧。