肯定孩子為啥這么難

某親戚家的孩子橙橙是個(gè)小天才。在幼兒園階段，他就通過游戲軟件自己學(xué)會(huì)了拼音、小學(xué)階段的大部分漢字和復(fù)雜混和運(yùn)算。

上小學(xué)后，他不僅機(jī)敏過人、輕輕松松就做了小學(xué)霸，更是個(gè)舉止得體、心地柔軟的小男孩。

可不知道為啥，就這種典型的“別人家的孩子”，也極少得到父母的夸獎(jiǎng)，批評和責(zé)備倒是家常便飯：

• 他吃飯時(shí)不小心把飲料碰倒了，得到一頓罵：你為什么老是要干這么愚蠢的事？
• 他出去喝喜酒，沒能和其他小朋友玩到一起，也得到一頓罵：為什么你老是像個(gè)沒頭蒼蠅？
• 我見他一年級就會(huì)背圓周率后面好多位了，忍不住夸：你真是個(gè)小天才！結(jié)果我也得到一頓罵：你為什么老是要夸他，讓他不知道自己的位置？你會(huì)讓他以為自己很厲害！

• ……

所以他漸漸變成了一個(gè)不太快樂的小孩。而他日常的作息和學(xué)習(xí)習(xí)慣，讓我看到一個(gè)孩子內(nèi)心向上的力量在漸漸消減。

這讓我產(chǎn)生隱憂：他的天賦正在逐漸褪色，他正在慢慢接近一個(gè)越來越普通的小孩。

橙橙的父母并不是個(gè)例。很多父母好像都不容易肯定孩子，但是罵孩子倒是張嘴即來。對很多家長來說，自己的孩子真是滿身缺點(diǎn)，哪哪看著不順眼，有什么值得肯定的呢？

或者，他們內(nèi)心深處還有深深的擔(dān)心：肯定他、夸獎(jiǎng)他會(huì)讓他驕傲嗎？會(huì)讓他搞不清楚自己是誰嗎？

父母有這樣的想法，當(dāng)然不是因?yàn)檎J(rèn)知問題。在很多孩子升小學(xué)之前，家長就已經(jīng)在升學(xué)家長會(huì)上聽到“羅森塔爾”效應(yīng)是怎么回事了。

就像很多家長知道的那樣，過度批評、否定孩子會(huì)造成不小的負(fù)面影響：

• 使孩子放棄自我決策能力，過度認(rèn)同父母。孩子會(huì)覺得，保持自己的主張和行事方式容易挨罵，不如什么都聽父母的，學(xué)乖一點(diǎn)，省得吃虧。

  
  

• 使孩子的個(gè)性被制約和固化：成人的眼睛就如同黑屋里的燭光，照亮的部分是片面的，會(huì)讓孩子對自己的感覺被修改和歪曲，從而被制約，變得不自由起來。孩子就這樣被大人建構(gòu)了。這使孩子失去了自主發(fā)展、自由流動(dòng)變化、成為自己的機(jī)會(huì)。

  
  

• 很多家長責(zé)備批評孩子，出發(fā)點(diǎn)是為了孩子好，卻使孩子的心理不斷受挫，讓孩子變得越來越不自信，對自己的感受越來越糟，縮手縮腳、不敢嘗試新事物。

可是，盡管家長知道那么多道理，為啥夸獎(jiǎng)、鼓勵(lì)和肯定孩子還是這么難呢？

沒辦法肯定孩子的父母

心理學(xué)有老生常談的理論：沒辦法肯定孩子、卻經(jīng)常貶低孩子的父母，需要在自己身上找找原因，這是很有道理的。

有很多父母缺少肯定孩子的能力，這與他們自身的心理發(fā)展息息相關(guān)。

不能肯定孩子的父母，往往對自己是不太滿意的。

他們心里也有個(gè)遭人討厭的內(nèi)在小孩，所以他們要是把對自己的不滿意投射給孩子，自己就可以變得很完美了。

當(dāng)然，這里面也包含著一種攻擊性逆轉(zhuǎn)的防御機(jī)制。有個(gè)可以挑剔的小孩子在跟前，那么弱、那么無助，可以欺負(fù)一下。

要是沒有孩子在，這種挑剔就只能指向自己了。

橙橙爸爸小時(shí)候也經(jīng)常挨罵，長大后他自己就變成了一個(gè)挑剔刻薄的爸爸。

還有一種不能肯定孩子的父母，內(nèi)心擁有的是沒有分化的愛。

他們往往非常愛自己的孩子。可是越是愛，就越是睜大眼睛盯著孩子的缺陷，容易批評數(shù)落孩子。

實(shí)際上這是用語言的方式穿透孩子、進(jìn)入到孩子的內(nèi)心深處，跟孩子融合。

這相當(dāng)于在告訴孩子：你要按照我的標(biāo)準(zhǔn)來，你就是我，你做的事就是我做的事。而通過這樣的方式，父母進(jìn)入到孩子的內(nèi)在，讓孩子失去了自主性。

也因此，在邊界不清晰的家庭，每一個(gè)個(gè)體都缺少獨(dú)立性，希望消除區(qū)別和差異，彼此沒有界限。也許，這是很多父母內(nèi)在邊界模糊不清的表現(xiàn)。

但有些有獨(dú)立人格的父母，會(huì)深知孩子是孩子，自己是自己。他們尊重孩子的獨(dú)立性和不同的行事方式，不會(huì)希望用這樣的方式和孩子融為一體。

還有一種父母缺少分享愛的能力，容易屏蔽自己的情感。

如果孩子考了一百分，在表達(dá)喜悅時(shí)，他可能會(huì)說：“爸爸媽媽，我今天考了一百分！”

這時(shí)，一些父母可能會(huì)淡淡地或是嚴(yán)肅地說：“你不要驕傲，人外有人，天外有天?！?/span>

相信在生活中，會(huì)做出類似表達(dá)的父母并不少見。

當(dāng)然，孩子并不需要父母敷衍地給一句“你很優(yōu)秀”的評價(jià)，而是需要父母發(fā)自內(nèi)心地與孩子進(jìn)行情感交流。這樣的情感交流，是作為兩個(gè)獨(dú)立的個(gè)體之間分享親密和愛的能力。

但很多父母沒辦法理解孩子的欣喜，并在情感層面上產(chǎn)生交流。他們吝嗇于付出情感，所以屏蔽掉了情感。

而真誠地欣賞鼓勵(lì)，往往是一種柔情的展現(xiàn)?？墒牵绻粋€(gè)人的自我發(fā)展得不太強(qiáng)大，展露出柔情是會(huì)有羞恥感的。

所以在需要溫和與愛的時(shí)候，往往用嚴(yán)厲取而代之。

這樣的結(jié)果是，他們可能在該鼓勵(lì)和肯定孩子的時(shí)候，往往會(huì)鞭策甚至打擊孩子。

還有一種父母，與孩子有一種潛意識(shí)層面的競爭。對于他們而言，優(yōu)秀的孩子會(huì)讓自己的自戀受挫，所以選擇將孩子看作自己的對立面。

如果父母潛意識(shí)把孩子看成自己的競爭對手，看到孩子表現(xiàn)好、成績好的時(shí)候，當(dāng)然會(huì)不自覺想辦法打擊一下。

當(dāng)然，自戀受挫還有一個(gè)表現(xiàn)：如果孩子優(yōu)秀，就意味著可能超越了父母，那父母就教不了、訓(xùn)斥不了。

這是一種強(qiáng)烈的挫敗感，會(huì)通過不斷責(zé)備打壓孩子的方式呈現(xiàn)出來。

你無法想象，孩子的世界可以有多大

批評和否定容易打擊孩子的自信，更嚴(yán)重的是，有時(shí)候會(huì)毀掉一個(gè)孩子。但從小在肯定中長大的孩子，長大后可能會(huì)有著比很多人的想象大得多的世界。

當(dāng)然首先得說清楚的是，肯定孩子并不僅僅意味著簡單的夸獎(jiǎng)孩子，不主張無條件夸獎(jiǎng)孩子，也不贊成濫用夸獎(jiǎng)。

夸獎(jiǎng)孩子的某一方面，往往意味著否定孩子另外一些方面。

父母夸獎(jiǎng)孩子，是父母在尋求孩子與父母價(jià)值觀念的一致。但真正的欣賞和接納，應(yīng)該是在價(jià)值差異的基礎(chǔ)上存在的。

其次，夸獎(jiǎng)不只是語言，更多的是一種態(tài)度。

雖然很多家長在語言上鼓勵(lì)和夸獎(jiǎng)，但實(shí)際上并不是真的接納孩子，孩子能夠很敏感地體會(huì)到。

而且語言上的夸獎(jiǎng)會(huì)給孩子誤解與錯(cuò)覺，但是接納信任的態(tài)度是不容易被曲解的。

所以，接納、欣賞孩子本身比語言的夸獎(jiǎng)更有效、更有說服力。

如果父母信任、認(rèn)同孩子，對孩子表現(xiàn)出的興趣、單純因孩子健康快樂的存在而感到滿足，孩子就會(huì)發(fā)自內(nèi)心覺得自己是非常有價(jià)值的，而這是一個(gè)人走向廣闊世界的前提。

最后，也是最重要的，能夠發(fā)自內(nèi)心欣賞孩子的父母，都做好了人生的課題分離。

有位爸爸會(huì)這樣抱怨自己的孩子：“為什么我自己各方面都挺好，我生的孩子就是這么大的失敗？”

他事業(yè)成功，但離婚后一直獨(dú)自帶著孩子，缺少情感交流。孩子迷上了游戲，且很少與他溝通，學(xué)習(xí)上的問題也不?。簠拰W(xué)、不肯寫作業(yè)、成績差、不合群。

當(dāng)我走近這個(gè)孩子、嘗試與他溝通后，會(huì)發(fā)現(xiàn)他有很多內(nèi)在的孤獨(dú)，渴望與他人袒露心聲。他雖然厭學(xué)又抑郁，卻極具想象力和創(chuàng)造力。

他需要的突破藩籬和現(xiàn)實(shí)世界中的困難，讓自己作為一個(gè)獨(dú)特、有價(jià)值的生命被自己的父親和其他人看見。

壓抑和束縛這個(gè)孩子的，正是長久以來父親內(nèi)心深深的不認(rèn)可。

作為父親，更重要的是，能夠看見和接納這個(gè)生命本來的樣子，而不把他當(dāng)成自我超越、自我實(shí)現(xiàn)的工具。

無論孩子是平庸還是優(yōu)秀，都值得自己的父母發(fā)自內(nèi)心的肯定。每個(gè)愿意真心欣賞和肯定孩子的父母，都是孩子生命中的英雄。