我就是從那時(shí)候，開(kāi)始意識(shí)到我身上所蘊(yùn)含的能量。我擁有那些世俗意義上的“外向主義者”所不具備的能力：我可以向內(nèi)消化負(fù)面情緒，而不需要借助外人；我可以更容易讓自己的思緒安靜、集中、沉浸在自己的世界里天馬行空；我不懼怕孤獨(dú)，我甚至享受孤獨(dú)，在孤獨(dú)中我能看到外向的人所根本看不到的事物的樣子，就如同梭羅在瓦爾登湖畔看見(jiàn)的四季輪回，梵高在夜空下看見(jiàn)扭曲旋轉(zhuǎn)的星空，就如同尼采在世俗教誨中看見(jiàn)的上帝的另一面。

從小到大，我都是一個(gè)極度內(nèi)向的人

小的時(shí)候，見(jiàn)到長(zhǎng)輩，我從來(lái)不能像別的小孩樣者萌撒著嬌地叫著 “叔叔、阿姨、爺爺、奶奶”。我這從小就染上的高冷病，讓我的爸媽感覺(jué)很沒(méi)面子，久而久之就習(xí)慣把我一個(gè)人丟在家里，于是我變愈發(fā)愈孤僻。

后來(lái)上學(xué)，個(gè)性孤僻又頗有些另類的我，時(shí)常會(huì)與老師為敵。和所有的好學(xué)生不同，我從小學(xué)開(kāi)始就就一個(gè)壞學(xué)生，我上課睡覺(jué)，上學(xué)遲到、做作業(yè)如果碰上選擇題就蒙著腦子瞎寫(xiě)；要是碰到要長(zhǎng)篇大論的題目，就直接把題目抄一遍，總之把作業(yè)本和卷子填滿就行。

但我又不是傳統(tǒng)意義上的壞學(xué)生。我從來(lái)不聚眾打架、不喝酒不抽煙、不翻墻去網(wǎng)吧、不早戀泡妹紙，不和陌生人說(shuō)話，上課回答從來(lái)只說(shuō)“不知道”，一天說(shuō)話不超過(guò)10句。是的，我就是一個(gè)又孤僻、又叛逆的人。于是在很長(zhǎng)的時(shí)間里，我為黑白兩道都所不容：我被老師呵斥、被同學(xué)欺負(fù)，被長(zhǎng)輩大罵，被女生們嫌棄，我就在這樣的毫無(wú)存在感的狀態(tài)下過(guò)完了義務(wù)教育的九年。

你應(yīng)該會(huì)問(wèn)我，既然我什么都不干，那我在干嘛？其實(shí)我也記不清來(lái)，我回想了一下，小學(xué)的時(shí)候我貌似沉迷于一種自我陶醉的游戲中：我常常會(huì)在一張A4上畫(huà)出一張戰(zhàn)爭(zhēng)地圖，然后再用幾張厚卡紙剪出一疊各類英雄的小卡片，為它們一一命名，標(biāo)上攻擊力和生命值，像極了這幾年流行的各種桌游，我就是這樣自己樂(lè)在其中，樂(lè)此不疲。

中學(xué)的時(shí)候，我開(kāi)始迷戀于閱讀和寫(xiě)作。記得當(dāng)同學(xué)們捧著《青年文摘》和《意林》裝逼的時(shí)候，我卻徹夜閱讀錢鐘書(shū)和王朔、王小波的書(shū)。閱讀他們的文字，讓我十分興奮，似乎覺(jué)得冥冥之中有一個(gè)同樣叛逆的人幫我說(shuō)出了我的所有想法，為我的這另類孤僻的生活狀態(tài)做了一個(gè)肯定。

但是，每次讀完之后，我卻更加陷入了深深的痛苦之中，因?yàn)槲揖谷粺o(wú)人可以分享。畢竟，在一個(gè)普普通通的中學(xué)里，在一群普普通通的十三四歲孩子之中，閱讀超過(guò)這個(gè)年齡階段的書(shū)，所能接受到的只是各種奇怪、無(wú)法理解的目光。

我明白了內(nèi)向者所擁有的巨大優(yōu)勢(shì)

也許和大多數(shù)的孤獨(dú)又叛逆的孩子一樣，我終于遇到了一個(gè)又孤獨(dú)又叛逆的偶像，他就是韓寒。于是在我初三的時(shí)候，我開(kāi)始學(xué)習(xí)韓寒。我在上課的時(shí)候開(kāi)始寫(xiě)小說(shuō)，在下課的時(shí)候?qū)懶≌f(shuō)，在任何的時(shí)候?qū)懶≌f(shuō)，我的英文作業(yè)本、幾何本、作文本上都寫(xiě)滿了我歪歪曲曲的字。當(dāng)然，韓寒不是每一個(gè)人都能夠成為的，終于有一天某個(gè)傻逼一樣的老師發(fā)現(xiàn)了我的小說(shuō)，于是沒(méi)收之，還讓我在全班面前讀自己寫(xiě)的東西，我一邊讀，她一邊破口大罵著批評(píng) ，就差往我脖子上套一塊“打倒反動(dòng)分子”的牌子了。真是文革傳統(tǒng)，從娃娃抓起。

總之，從那時(shí)開(kāi)始，我就被強(qiáng)行摁住，活生生斬?cái)嗔嗽S多獨(dú)特的念頭。我開(kāi)始被要求成為一個(gè)愛(ài)集體、愛(ài)學(xué)習(xí)的好學(xué)生。上課、考試、作業(yè)、各種活動(dòng)、入團(tuán)、入黨、學(xué)生會(huì)、社團(tuán)，等等等等，這些繁瑣無(wú)聊的事情槍林彈雨般向我襲來(lái)，我躲閃不及，索性直接咽了氣。

高中的三年，在爸媽和老師的嚴(yán)格監(jiān)控下，我生活最重要的意義——閱讀和寫(xiě)作，也被消滅殆盡。于是，我便更加壓抑，整整高中三年，最后幾乎要發(fā)展成為醫(yī)學(xué)意義上的抑郁癥。

讀到這里，能也許會(huì)迫不及待的問(wèn)：那么你現(xiàn)在怎么樣了呢？你現(xiàn)在應(yīng)該不壓抑很外向了吧？你是怎么改變自己的？我只能說(shuō)，不好意思，我現(xiàn)在依舊孤獨(dú)、孤僻、內(nèi)向，我也從來(lái)沒(méi)有試圖去改變自己。但是，當(dāng)離開(kāi)中學(xué)，進(jìn)入大學(xué)之后，發(fā)生的一些事情，確實(shí)讓我更加深入地認(rèn)識(shí)了自己，讓我明白了：內(nèi)向、另類、孤僻、叛逆者所擁有的巨大優(yōu)勢(shì)。

我只是希望我更能尊重自己的內(nèi)心

我在大學(xué)里學(xué)的是廣告。這是一個(gè)需要?jiǎng)?chuàng)造力的職業(yè)。一直對(duì)應(yīng)試教育充滿仇恨的我，繼承了中學(xué)時(shí)候的優(yōu)良傳統(tǒng)，在各類專業(yè)考試中穩(wěn)列倒數(shù)前十。而且我也依舊孤僻、內(nèi)向。在浮躁的大學(xué)生活中：我沒(méi)有參加任何社團(tuán)，我也拒絕過(guò)多的聚餐、聚會(huì)。真的，和太多的人待在一起，我會(huì)覺(jué)得渾身不舒服。和很多人在一起邊聊天邊吹牛邊吃飯，我甚至?xí)X(jué)得這是對(duì)食物的不尊重?？傊?，我厭惡極了社交。

但感謝我們大學(xué)的自由與包容，另類而孤僻的我卻莫名奇妙地成為了學(xué)校里的知名人物。我用別人出去social，出去聊天、喝酒、侃大山的時(shí)間，躲在寢室里折騰技術(shù)，閱讀各種圖書(shū)，我還拍攝廣告片、設(shè)計(jì)廣告海報(bào)，我還玩攝影、寫(xiě)小說(shuō)，和幾個(gè)同樣孤僻但有趣的朋友一塊參加了許多的創(chuàng)意展覽和比賽。我們的作品被眾多資深的大牛驚嘆，我們獲得了諸多的全國(guó)甚至世界級(jí)別的獎(jiǎng)項(xiàng)，名利雙收。

于是，我們?cè)趯W(xué)校里開(kāi)始被人重視，開(kāi)始時(shí)不時(shí)被學(xué)校和各種論壇邀請(qǐng)參加各種演說(shuō)和沙龍。而我們也因此認(rèn)識(shí)了更多的和我們一樣喜好、一樣性格的人——我們有著同樣的愛(ài)好、相同的價(jià)值觀，我們都內(nèi)向、都孤僻，但我們成為了朋友，無(wú)話不談，我們的交往我們的友誼，無(wú)需繁雜的社交禮儀來(lái)維持，因?yàn)槲覀儚幕ハ嗟难凵裰校吹搅俗约骸?/span>

我就是從那時(shí)候，開(kāi)始意識(shí)到我身上所蘊(yùn)含的能量。我擁有那些世俗意義上的“外向主義者”所不具備的能力：我可以向內(nèi)消化負(fù)面情緒，而不需要借助外人；我可以更容易讓自己的思緒安靜、集中、沉浸在自己的世界里天馬行空；我不懼怕孤獨(dú)，我甚至享受孤獨(dú)，在孤獨(dú)中我能看到外向的人所根本看不到的事物的樣子，就如同梭羅在瓦爾登湖畔看見(jiàn)的四季輪回，梵高在夜空下看見(jiàn)扭曲旋轉(zhuǎn)的星空，就如同尼采在世俗教誨中看見(jiàn)的上帝的另一面。

我不再?gòu)?qiáng)迫自己改變性格，不會(huì)讓自己用“難受、不舒服”為代價(jià)參加各種無(wú)趣的聚會(huì)，我也不會(huì)讓自己昧著內(nèi)心學(xué)習(xí)那些阿諛?lè)畛械脑捫g(shù)去討好上級(jí)、討好領(lǐng)導(dǎo)。我并不批判這些外向的行為，我也很尊重每一個(gè)外向的人，我只是希望我更能尊重自己的內(nèi)心，自己最本質(zhì)的性格；我也希望每一個(gè)外向的人都能尊重我的選擇。

當(dāng)我完全明白這些之后，我便開(kāi)始充滿夢(mèng)想地生活。我的夢(mèng)想來(lái)自于我最初的愛(ài)好，而不是世俗的牽引，抑或是他人的影響。我開(kāi)始每天寫(xiě)作、做一些好玩的東西，玩玩攝影、玩玩藝術(shù)，我不為取悅于誰(shuí)，我只為了自己的內(nèi)心，和自己內(nèi)心中一個(gè)夢(mèng)想。內(nèi)向的人，比其他人更容易接近自己的夢(mèng)想。

我每天生活的意義來(lái)自于內(nèi)在思考

其實(shí)，今天之所以要寫(xiě)這篇文章。是因?yàn)橛胁簧倥笥言诤笈_(tái)問(wèn)我：我覺(jué)得我有社交恐懼癥怎么辦？我都沒(méi)有直接回答，因?yàn)槲矣X(jué)得我也患有這個(gè)所謂的“社交恐懼癥”。而且現(xiàn)在的我依然患著社交恐懼癥。但我卻依然能夠每天樂(lè)觀地生活，因?yàn)槲覐氐紫朊靼琢耍何也粸閯e人而活。既然如此，我為何要參加那么多莫名其妙的社交？為什么要為了融入不了大多數(shù)人的圈子而感到痛苦？

朋友，如果你要真正治愈“社交恐懼癥”，你所要做的不是很多成功學(xué)家所說(shuō)的“走出自我、改變性格”。你要做的是讓自己更牛逼，讓自己能夠吸引更多志同道合的有趣的人，讓自己擁有去拒絕那些你覺(jué)得無(wú)聊的人的勇氣。不要讓這種痛苦、糾結(jié)又無(wú)聊繁瑣的社交占據(jù)你的時(shí)間和思維，去做你自己真正熱愛(ài)的事情！當(dāng)你做好這些事情之后，你將會(huì)發(fā)現(xiàn)，你不僅擁有名與利，你更擁有了真正與你坦誠(chéng)的好朋友。

就在剛剛，公司部門的領(lǐng)導(dǎo)，打電話給我讓我今晚去和他們一塊吃火鍋，唱KTV，還說(shuō)大家都已經(jīng)去了，就差你了。但我想到今晚我還沒(méi)有寫(xiě)好文章，該讀的書(shū)還沒(méi)有讀完，自己的身體鍛煉計(jì)劃也沒(méi)有完成，我就果斷拒絕了領(lǐng)導(dǎo)。

我看到朋友圈中，同事們曬合影、曬美食，我完全沒(méi)有任何的沮喪與難受與被孤立的感覺(jué)。因?yàn)槲抑?，作為一個(gè)內(nèi)向型的人，假如我放棄自己想做的事情，而去參加一個(gè)一群人的聚會(huì)，一群無(wú)趣的外向型人格的人的聚會(huì)，我反而會(huì)更難受。我每天生活的意義來(lái)自于內(nèi)在思考，我的快樂(lè)來(lái)自于我內(nèi)心的世界。我的存在，從來(lái)不為了取悅某個(gè)人，不為了取悅領(lǐng)導(dǎo)、取悅同事、取悅朋友、取悅體制，我只為了自己而生活。因此，我必須要做好我想做的事情，這就是內(nèi)向者的優(yōu)勢(shì)。

其實(shí)，這個(gè)世界是由內(nèi)向者所構(gòu)建的。喬布斯、比爾蓋茨、JK·羅琳、金庸、韓寒、羅永浩、馮唐、王小波、劉春等等，都是典型的內(nèi)向主義者。之前看羅永浩的演講，記得他講過(guò)一段話：你們別看我站在臺(tái)上能扯淡那么久，其實(shí)我是個(gè)很內(nèi)向的人。參加超過(guò)5個(gè)人的飯局我就會(huì)全身不舒服，每次飯局以后回家都要一個(gè)人狠狠讀一天書(shū)才能緩過(guò)來(lái)。我現(xiàn)在站在這里演講，其實(shí)恰恰是因?yàn)槲野l(fā)現(xiàn)了自己的一個(gè)強(qiáng)項(xiàng)，我擅長(zhǎng)于演說(shuō)，并且喜歡它，我也沒(méi)想過(guò)這個(gè)技能能賺什么錢，得到什么名利，我只是喜歡，就認(rèn)真去練習(xí)。記得沒(méi)去新東方當(dāng)老師之前，有很多人說(shuō)我：老羅，你平時(shí)一天都不說(shuō)幾句話，你還能上講臺(tái)當(dāng)老師？你別逗了吧！但我不管，我內(nèi)向的性格決定了我不會(huì)被別人所左右，誰(shuí)說(shuō)內(nèi)向的人不能當(dāng)老師？

以上，獻(xiàn)給我自己，和那些因?yàn)樾愿駜?nèi)向而感到痛苦、壓抑的朋友們。