反社會(huì)型人格障礙喜歡控制別人，把別人當(dāng)作自己的身體或工具來(lái)使用，常用的方法是硬控制。表演型人格障礙也喜歡控制別人，常用的方法是軟控制。邊緣型人格障礙常常軟硬兼施。自戀型人格障礙則是硬控制和無(wú)形的控制并用。

依賴與拯救相對(duì)。一方是拯救者，另一方就是依賴者。拯救會(huì)強(qiáng)化依賴者的依賴性。同樣，依賴會(huì)激發(fā)對(duì)方的英雄情結(jié)。

從某種意義上講，依賴就是軟控制。他用依賴控制對(duì)方，使對(duì)方心甘情愿而且自鳴得意地扮演起拯救者來(lái)。

在拯救型的母親身邊，一定會(huì)有依賴型的孩子。一個(gè)人如果有好幾個(gè)兄弟姐姐，他的依賴性一定會(huì)很強(qiáng)。如果家里的人界限不清，拯救和依賴將是每天都在上演的戲。全家人互相拯救、互相依賴，非常糾纏。

拯救是把別人的事當(dāng)作自己的事，依賴則是把自己的事推給別人，讓別人替自己做?？刂埔彩亲寗e人替自己做事，但后果還是自己承擔(dān)的，而依賴把責(zé)任也交給了別人，要求別人對(duì)自己負(fù)責(zé)。

因此，一個(gè)依賴的孩子，衣來(lái)伸手、飯來(lái)張口，穿不暖、吃不飽還怪罪父母，甚至故意不伸手、不張口，叫自己穿不暖、吃不飽，讓父母心疼，激發(fā)父母的惻隱之心。

依賴型的人小時(shí)候依賴父母或哥哥姐姐，結(jié)了婚以后則依賴配偶，或者同時(shí)繼續(xù)依賴父母，甚至對(duì)方的父母。這樣的人“家族觀念”很強(qiáng)，視結(jié)婚為找“歸宿”，要托付終身，所以挑三揀四，百里挑一，不但個(gè)人條件要好，家庭背景也要好，好像不是兩個(gè)人結(jié)婚，而是兩個(gè)家族結(jié)婚。

依賴型人格障礙的主要特點(diǎn)就是依賴。當(dāng)然，病人不是依賴所有的人，而是關(guān)系親密的人，對(duì)陌生人通常是比較排斥的。回避型人格障礙主要表現(xiàn)為回避人際交往，不過(guò)，他們所回避的是陌生人，而不是親人，相反，他們對(duì)親人還是比較依賴的。

這說(shuō)明，依賴型人格障礙和回避型人格障礙兼有黑白分明，他們把人分為親和疏、可靠和不可靠，依賴“白”（親和可靠），回避“黑”（疏遠(yuǎn)不可靠）。依賴和回避是一個(gè)事物的兩個(gè)方面，依賴型人格障礙側(cè)重于依賴，回避型人格障礙側(cè)重于回避。

討好既是客體關(guān)系理論所說(shuō)的一種投射性認(rèn)同，又是自體心理學(xué)所說(shuō)的一種自體客體移情（反映性移情），主要表現(xiàn)為渴望得到別人的認(rèn)可、贊揚(yáng)和尊重，為此而揣摩別人的心思、了解別人的興趣，迎合別人的心理，做一些能夠讓對(duì)方開(kāi)心的事。

討好別人、迎合別人，其實(shí)是對(duì)自己的背叛，這是“假自體”形成的一個(gè)重要原因。

小孩子為了得到父母的照顧，讓自己活得舒服一些，討好父母是有一定的必要性的。但是，隨著年齡的增長(zhǎng)、生存能力的提高，沒(méi)有必要繼續(xù)討好別人?；蛘哒f(shuō)，如果是生活所迫，討好一下某個(gè)重要人物，也是可以的，但是，如果把討好變成一種風(fēng)格，到處討好，那就有問(wèn)題了。

說(shuō)討好是人際界線不清的表現(xiàn)，是因?yàn)?，如果不給別人帶來(lái)實(shí)際的好處，譬如請(qǐng)客送禮、幫助解決實(shí)際問(wèn)題，而僅僅是溜須拍馬、阿諛?lè)畛?、投其所好、自我完善，那是沒(méi)有作用的。以為這樣做可以得到別人的認(rèn)可、贊揚(yáng)和尊重，其實(shí)是一個(gè)錯(cuò)覺(jué)。

再說(shuō)，別人的認(rèn)可、贊揚(yáng)和尊重有那么重要嗎？除了滿足一下虛榮心，并沒(méi)有實(shí)際的好處，除非得到獎(jiǎng)金，或者提拔。

表演型人格障礙很在乎這些虛名，為了追逐虛名而脫離實(shí)際，其實(shí)是生活在自己的精神世界里，自編自演，自?shī)首詷?lè)。

討好必須先了解對(duì)方的心思，不然的話，馬屁拍錯(cuò)了，反而被踢一腳。以為自己能夠猜透別人的心思，這本身就是人際界線不清的表現(xiàn)。俗話說(shuō)，人心隔肚皮。別人的心思是永遠(yuǎn)猜不透的。于是，有的人去研究心理學(xué)，希望通過(guò)心理學(xué)去了解別人的心思。

猜心也是拯救和控制的一種手段。

有的人喜歡猜別人，但害怕別人猜自己，擔(dān)心自己的心思被別人知道。這種人通常兼有黑白分明，而且認(rèn)為自己是“黑”的，自我評(píng)價(jià)是負(fù)面的。所以，他們回避與人接觸。

表面上與人劃清界線，其實(shí)是人際界線不清。別人根本不可能知道你的心里在想什么，“心靈感應(yīng)”是不存在的。當(dāng)這種擔(dān)心達(dá)到一定強(qiáng)度時(shí)，可能會(huì)出現(xiàn)被洞悉感，覺(jué)得自己被跟蹤、被監(jiān)控。偏執(zhí)型和分裂型人格障礙偶爾會(huì)有這種癥狀，如果非常明顯，那就是精神分裂癥了。

有的人喜歡被別人猜，故意不把話說(shuō)清楚。如果猜對(duì)了，就很高興，覺(jué)得對(duì)方是自己的知音；如果猜錯(cuò)了，就不高興，覺(jué)得對(duì)方不理解自己，對(duì)自己不夠用心。

猜心和敏感哪個(gè)是因哪個(gè)是果，很難說(shuō)清楚。知道了別人的心思，自己的情緒就會(huì)發(fā)生變化，這就叫敏感；因?yàn)槊舾校院苋菀赘惺艿絼e人的心情變化，這就叫猜心。

敏感有兩種表現(xiàn)，一種是共情，或者共鳴。雙方的情緒相同。對(duì)方是什么情緒，我也是什么情緒。人喜亦喜，人悲亦悲。這種情況也叫“感染”。有的人情緒很容易受到別人的感染，看肥皂劇都會(huì)哭得稀里嘩啦。

第二種表現(xiàn)是對(duì)抗性的，雙方的情緒不同，但有聯(lián)系，是對(duì)應(yīng)的，例如，別人想打我（憤怒），我感到害怕（恐懼），或者別人在哭（悲傷），我覺(jué)得煩（憤怒）。別人表?yè)P(yáng)我，我感到高興，別人批評(píng)我，我感到難過(guò)，別人對(duì)我好，我很開(kāi)心，別人對(duì)我不好，我很生氣。這些也是對(duì)抗性的。

一般認(rèn)為，共情是以對(duì)方為中心的，“對(duì)抗”是以自我為中心的，是“自戀”的表現(xiàn)。自戀型、反社會(huì)型、邊緣型人格障礙病人都是非常敏感的，他們的敏感主要表現(xiàn)在“對(duì)抗”。

換句話說(shuō)，他們的情緒不容易被感染，但容易受影響。其實(shí)，強(qiáng)迫型、回避型、依賴型人格障礙也是對(duì)抗性的，情緒也很容易受影響。

了解和理解是不一樣的。很多人害怕被人了解，但又渴望被人理解。了解可以為控制服務(wù)，理解卻與控制無(wú)關(guān)。了解有利有弊，理解有利無(wú)弊。喜歡被人了解的目的是希望被人理解。了解有可能是對(duì)抗性的，而理解就是共情。

如果不被人理解，那是非常孤單的。所以，人人渴望被人理解。但是，人心隔肚皮，完全的被理解幾乎是不可能的。渴望被人完全的理解是很不現(xiàn)實(shí)的，是人際界線不清的表現(xiàn)。

另一個(gè)自我（簡(jiǎn)稱“另我”），是一種自體客體移情，表現(xiàn)為渴望得到理解、以為有人能夠理解自己、因?yàn)楸蝗死斫舛d高采烈、不停地尋找知音、幻想自己有一個(gè)孿生兄弟或姐妹、與某個(gè)人處于“共生狀態(tài)”。

當(dāng)一個(gè)人與別人處于共生狀態(tài)時(shí)，分離是一件可怕的事，所以非常害怕分離，分離會(huì)給人帶來(lái)巨大的精神痛苦。

反過(guò)來(lái)說(shuō)，如果一個(gè)人非常的害怕分離，說(shuō)明他的人際界線是不清的。害怕跟誰(shuí)分離，說(shuō)明他跟誰(shuí)人際界線不清。

為了避免分離，當(dāng)事人會(huì)采取硬控制或軟控制、討好或依賴等措施，目的是繼續(xù)保持共生狀態(tài)，朝夕相處，相依為命。

這種人很黏、很糾纏，像跟屁蟲似的，吃飯、睡覺(jué)都要?jiǎng)e人陪，稍微離開(kāi)一會(huì)兒就會(huì)不斷打電話、發(fā)信息。

依賴型和邊緣型人格障礙都有強(qiáng)烈的分離焦慮，他們害怕分離，對(duì)想象的分離都會(huì)有強(qiáng)烈的反應(yīng)，常常反復(fù)要求對(duì)方保證不會(huì)拋棄他。

要在心理上劃清與他人的界限，非一朝一夕之功，需要長(zhǎng)久的努力。

自我界限清楚的人，并不意味著他不需要?jiǎng)e人，也不是說(shuō)，他在任何情形下都自己承擔(dān)一切，拒絕別人在情感上和行動(dòng)上的支持。

自我界限清楚意味著，一個(gè)人與他人接近，但沒(méi)有近到他失去自己的程度，也沒(méi)有近到把別人當(dāng)成了自己的一部分的程度，他還是他，別人還是別人；

與此同時(shí)，他也不會(huì)離別人太遠(yuǎn)，不會(huì)遠(yuǎn)到喪失愛(ài)自己想愛(ài)的人的能力和可能性，在他真正需要的時(shí)候，他會(huì)從別人那里獲得不虛假的安全感與溫情。

即使在夫妻之間、父母與兒女之間、朋友之間，每個(gè)人也都應(yīng)該有清楚的自我界限。那種消弭了自我界限的情感，遲早會(huì)對(duì)身處這種情感關(guān)系中的每一個(gè)人造成傷害。

也許有人會(huì)說(shuō)，在這樣親密的關(guān)系中把界限弄得那么清楚，會(huì)不會(huì)使關(guān)系變得很冷漠？