接納是在自我覺醒的基礎(chǔ)上進(jìn)行的。

所謂自我覺醒，就是意識到自己正處于什么樣的情緒之中。

所以，接納并不是逆來順受，停滯不前；它會讓變化自然而然地翩然而至。

“傷痛”是不可避免的，但“痛苦”卻是可以選擇的。

我們在情感上對傷痛的反抗越強烈，由煩擾、自責(zé)和內(nèi)疚所帶來的痛苦也就越強烈。很多時候，傷痛并不可怕，可怕的是我們對于傷痛的過度反應(yīng)。

實際上，人們常常遭受到兩支箭的攻擊：

第一支箭是傷痛，

第二只箭是對傷痛產(chǎn)生的抗拒。

比如，工作失敗了，這是傷痛，是第一支箭，這支箭給我們造成的傷害并不大，但是，如果我們對此耿耿于懷，這就是射向我們的第二支箭。又比如，被女朋友甩掉了，這是傷痛，是第一支箭，但因為被甩掉而心生怨恨，甚至怨恨所有女性，認(rèn)為女人沒有一個是好東西，則是射向我們的第二只箭。第一支箭本身并不可怕，可怕的是人們自己射向自己的第二支箭。

我們在生活中感受到的大部分痛苦，都是第二支箭帶來的，也就是抗拒“傷痛”的結(jié)果。

如果著手“接納”這些傷痛，順其自然，傷痛就會減輕。因為傷痛在接納時變輕，在抗拒中變重。同時，我們會發(fā)現(xiàn)傷痛本身并不可怕，可怕的是由傷痛產(chǎn)生的怨恨。

有一道簡單的公式清晰地描述了我們對于傷痛的本能反應(yīng)：

傷痛 × 抗拒 =痛苦

“傷痛”是由生活中那些“不幸”造成的，比如事故、疾病，或者某個我們深愛的人去世，有可能只是我們和周圍的人，比如愛人、孩子、父母、同事之間的沖突。

“抗拒”指的是為了擊退傷痛而做出的所有努力，比如讓身體繃緊，或者想方設(shè)法趕走傷痛。

“痛苦”是指我們在自己的傷痛之上增添的肉體或情感上的壓力，一層接著一層。

在這道公式中，我們?nèi)绾闻c“傷痛”相處決定了我們將承受多少“痛苦”。如果我們對于傷痛的抗拒降低到零，我們承受的痛苦也就降到了最低。

這是不是很難以置信？生活中的傷痛確實在那里，但是我們不需要對它們做多余的發(fā)揮，我們不需要到哪里都將它們帶在身上。

有許多關(guān)于痛苦的例子，比如一連幾個小時，甚至幾天，都在后悔股市崩潰之前沒有將股票賣出；或者在重要事情來臨之前，總是擔(dān)心是否會生病。當(dāng)然，為了早做準(zhǔn)備或者避免出現(xiàn)問題，適當(dāng)?shù)目紤]是有必要的，但問題是，我們卻常常陷入對過去的悔恨或?qū)ξ磥淼膿?dān)憂之中而不能自拔。

下面我們以很多人會經(jīng)歷的失眠和親密關(guān)系中的沖突為例，來看看對抗和接納的力量：

我們大部分人都會在生活中的某些時候受到失眠的困擾。調(diào)查顯示，每年都會有多達(dá)一半的美國成年人有失眠問題。很多原因都可以引起失眠，包括一個打鼾的配偶、睡前攝取了咖啡因、白天不小心睡得太多、運動太少、枕頭不合適、服用了一些藥物等。

不過，除了上面所說的這些，我們發(fā)現(xiàn)：與失眠對抗也是一個重要的原因。很多時候，我們越是努力嘗試入睡，反而會讓情況變得越糟糕。

你可以回想一下，自己是否有過這樣的夜晚：第二天，你將出席一個重要的會議，你希望自己能夠盡快入睡，好好休息，這樣明天就能精力充沛地出現(xiàn)在會場，表現(xiàn)出自己最好的一面。由于這個會議對你來說太重要了，所以你必須睡個好覺。但當(dāng)你躺在床上的時候，總是忍不住在想，如果自己晚睡一分鐘，第二天的精力就會減少一分。于是，你努力控制自己，拼命讓自己入睡，結(jié)果越想入睡，卻越不能入睡。

隨著時間一分一秒過去，你變得越來越惱怒。每一次抬眼看鬧鐘，你都會從心窩里冒出一股無名火，最后使你在這個夜晚徹底失去了正常入睡的能力，只能睜眼躺在床上，沮喪地等待黎明。

這是為什么呢？

問題的原因在于，當(dāng)你在跟失眠作斗爭時，神經(jīng)系統(tǒng)進(jìn)入了“戰(zhàn)斗或逃跑” (fight or flight)的模式，形成一種惡性循環(huán)：努力進(jìn)入睡眠反而強迫身體變得更清醒。我們需要通過放棄“戰(zhàn)斗”來打破循環(huán)。

什么是“戰(zhàn)斗或逃跑”的模式呢？

大家知道，幾千年前，人們?yōu)榱松姹仨毭鎸Ω鞣N野獸的攻擊，在老虎的面前，人們只有兩種選擇：要么戰(zhàn)斗，要么逃跑。

戰(zhàn)斗可以趕走老虎，使自己存活下來；逃跑也可以虎口逃生。在這兩種選擇中，不管選擇其中的哪一種，都需要我們的神經(jīng)系統(tǒng)興奮起來，從而調(diào)動出全身的力量去應(yīng)對威脅。因此，人們的意識只要向身體輸入對抗的指令，身體就會立刻進(jìn)入“戰(zhàn)斗或逃跑”的模式，讓全身的每一根神經(jīng)都緊張起來。

“戰(zhàn)斗或逃跑”模式是人類應(yīng)對外來威脅最有效的舉動，但遺憾的是，它并不適用于對待自己的情感和情緒。如果我們把自己的情感和情緒當(dāng)做外來威脅，采取“戰(zhàn)斗或逃跑”的模式：或與之對抗，或拼命逃避。那么，在神經(jīng)高度緊張的狀態(tài)下，我們無疑會越陷越深，甚至瘋狂。所以，對待內(nèi)心的痛苦、悲傷、恐懼和焦慮，我們不應(yīng)該把它們視為老虎，與之對抗，而是應(yīng)該接納。任何與自己對抗的行為都會讓人陷入無邊的苦海。

在老虎的威脅下，我們既不戰(zhàn)斗，也不逃避，就會命喪黃泉。但是內(nèi)心的負(fù)面情感卻不是老虎，你永遠(yuǎn)無法戰(zhàn)勝它，也永遠(yuǎn)無法逃避它，只能與之和平共處。這就像失眠一樣，你越想控制自己，自己就越不受控制。與失眠對抗，你注定會徹夜不眠。

很多人面對失眠常常采取這樣一種方式：數(shù)羊，還有高大上點的，默數(shù)呼吸次數(shù)！

但是，任何失眠者都會告訴你，這些把戲到時候并不怎么管用。為什么？因為你不能欺騙自己的意識，它知道你做這些事情是為了入睡。例如，在“數(shù)你的呼吸次數(shù)”和“為了入睡數(shù)你的呼吸次數(shù)”之間就有很大的區(qū)別。在某個很微妙的水平上，當(dāng)你的計劃是要入睡時，一旦你意識到自己還醒著，你會不由自主地變得心煩意亂。

流逝的每一分鐘都會讓你更加絕望和迷茫。為了解決這個問題，你必須轉(zhuǎn)變自己跟失眠之間的“關(guān)系”。一旦你開始真正地、誠實地“接納”了失眠，最后你的身體就有機會開始休息。

在14年里，心理學(xué)家古德曼跟蹤了650對夫婦，來研究能夠使婚姻成功的因素。他宣稱自己能夠以91%的精確率，預(yù)測哪對夫婦將會走向離婚。他們是那些互相之間總是充滿責(zé)備、狡辯、輕視以及妨礙的家庭。

古德曼還觀察到，婚姻中69%的糾紛永遠(yuǎn)不能得到解決，特別是關(guān)于核心的個性問題和價值觀的分歧。雖然夫妻之間不可能解決他們大部分的個人差異，但成功的夫婦則能夠?qū)W會以某種方式接受它們。幸福的夫妻“能夠深入地了解對方，而且對對方的一切都非常熟悉——喜好、厭惡、個性上的怪癖、希望以及夢想”。 

心理學(xué)家雅各布發(fā)明了一套基于“接納”的夫妻關(guān)系療法：

夫妻綜合療法。這種方法利用行為療法來處理那些可以改變的問題，利用“接納”來解決那些不可改變的問題。其中，“接納”就是為了使夫妻關(guān)系更加親密而接納彼此存在的問題，并放棄改變對方的打算。他們發(fā)現(xiàn)：通過接納彼此的差異，有三分之二的夫妻擺脫了長期的困擾，獲得了幸福的婚姻。

“接納”覆蓋了一系列的經(jīng)歷，包括反感、好奇、容忍、放任和友好。“接納”的反面是“抗拒”?？咕軙a(chǎn)生痛苦，而接納會使之舒緩。

接納并不意味著容忍錯誤的行為，而是讓你在感情上對內(nèi)心此時此刻發(fā)生的事情完全敞開。如果你的婚姻正處于艱難時期，接納并不是要你對整個痛苦的婚姻說“好”。恰恰相反，它的意思是要你承認(rèn)自己正在遭受痛苦。不管是在婚姻中，還是在飲食習(xí)慣上，抑或是工作時，我見過許多這樣的人，當(dāng)他們意識到自己眼下的境況有多么糟糕時，便毅然做出了改變。值得注意的是，接納是在自我覺醒的基礎(chǔ)上進(jìn)行的。所謂自我覺醒，就是意識到自己正處于什么樣的情緒之中。所以，接納并不是逆來順受，停滯不前；它會讓變化自然而然地翩然而至。

但是，我們需要弄明白自己接納的是什么。如果自我沒有覺醒，我們會在接納中容納多余的東西，就像是投票選舉一位我們知之甚少的候選人。盲目地接納還可能會滑進(jìn)情緒化的境地——用糖衣掩飾現(xiàn)實。這些都不是真正的接納，而且最終會帶來更多的痛苦。在這里，所謂的“接納”指的是，有意識地去體驗我們的感覺、情緒和想法，時時刻刻，原原本本。