“大部分的人
在二三十歲的時(shí)候就死了，
因?yàn)檫^了這個(gè)年紀(jì)，
他們只是自己的影子，
此后的余生則是在模仿自己和他人中度過。
日復(fù)一日，更機(jī)械，
更裝腔作勢(shì)地重蹈覆轍———
所思所想，所愛所恨。
他們?cè)絹碓诫y看清楚自己到底是誰?！?/span>


你真正快樂嗎？
你是“不快樂的人”嗎？

你是不是皺眉的次數(shù)比笑的次數(shù)要多？
是不是有越來越多的人讓你看不慣？
是不是有越來越多的事讓你心煩？
是不是越來越厭惡陌生人？乞丐，
或者吵鬧的孩子？
是不是越來越難認(rèn)可自己了？
是不是越來越難欣賞別人了？
是不是越來越愛看治愈的言情劇了？
是不是用心靈雞湯安撫自己的頻率越來越高了？
上一次敞開心扉真誠的大笑，是多久以前的事？
和朋友聊天，煩心事總比快樂的事要多？

除了工作，賺更多的錢。
是不是甘愿將自己沉浸在游戲、網(wǎng)絡(luò)、視頻、虛擬世界與忙碌的事中，
以此麻痹自己，好讓自己無暇顧及其他？

你可能無數(shù)次的問自己：我為什么不快樂？我為什么這么煩？
有時(shí)候甚至連問的功夫都沒有，莫名其妙就發(fā)火了，心煩了，難過了。
你讀了很多勵(lì)志短文、關(guān)注了很多正能量公眾號(hào)、嘗試了很多種解決辦法，
你不停的努力著，
你試著將自己變成越來越快樂的人，
可是生活中總有數(shù)不清的小事兒大事兒能讓你的隱忍分分鐘潰敗。

然后，漸漸的，我們?cè)诓恢挥X間，都變成了那“不快樂”中的一員，
我們帶著冷漠的眼神上路，穿梭在大街小巷之中，機(jī)械而隱忍，麻木且僵硬。

那么？我們?yōu)槭裁纯偸遣豢鞓罚?/span>


今年的8月我去了趟巴厘島，
初次去印尼國家，風(fēng)土人情都不懂，
入住酒店的服務(wù)生無微不至，服務(wù)之后我隨手給了他5000印尼盾作為小費(fèi)，
當(dāng)時(shí)的情形我至今記憶尤新：他雙手合十，非常恭敬的向我一拜，
然后再拜，眼睛里閃著光的向我道了感謝，
面向我，謙卑的弓著身子，倒退著走到門口，替我關(guān)上了門。
我感受到了無比誠意的尊重和感謝。
我感覺很好。

晚飯的時(shí)候大家AA，
我才發(fā)現(xiàn)人民幣兌印尼盾的匯率是1:2000。
也就是說，我只給了那個(gè)服務(wù)生2塊5毛錢的小費(fèi)。
2塊5，只能買一個(gè)半茶葉蛋，
而他給了我他能給的，完全的尊重和感謝。

第二天我出門迷了路，走到一家胡同里的小店要了包飯，老板娘怕我吃不慣，不停的介紹，
旁邊的食客也熱情的上來給我推薦，
她瞇起眼睛看我吃飯的感覺，
就像一個(gè)母親在看著自己的孩子，充滿了溫柔和喜悅。

接下來的幾天我們體驗(yàn)了很多項(xiàng)目：漂流、出海、拜訪白薩滿、水中療愈、各種SPA、爬火山等等。
不管在哪兒，語言交流是否通暢、是否購買了他們推銷的產(chǎn)品，
當(dāng)?shù)厝硕紩?huì)燦爛的露出一嘴大白牙，心地純凈的對(duì)著你微笑，并且恭敬的向你點(diǎn)頭或鞠躬表示感謝。

漸漸的，連英文最不好的伙伴，
也開始到沿路和人打招呼，互相說著Hello，how are you.
內(nèi)向自閉的伙伴，也敢獨(dú)自出門游玩，完全不需要帶翻譯，一玩就是一天。
遇到不會(huì)說的就拿出手機(jī)，一個(gè)字母一個(gè)字母的敲給路人問路。
我們甚至笑談?wù)f，在這里，只需要會(huì)兩句話：
“This,yes this.”“ No,not this.”
就可以正常生活下去了。

幾乎沒有人會(huì)因?yàn)檎Z言不同，
種族不同而歧視對(duì)方。
說到我們不懂的時(shí)候，當(dāng)?shù)厝藭?huì)手舞足蹈的比劃，來表達(dá)他們意思，
即使如此，他們?nèi)匀辉敢饫^續(xù)和你聊下去，他們一點(diǎn)兒也不會(huì)覺得別扭。

巴厘島的餐廳和大部分的公共場(chǎng)館都沒有窗戶，正確的來講應(yīng)該是沒有玻璃，也沒有門。
一個(gè)房頂，幾根柱子，兩堵墻，
就構(gòu)成了一個(gè)餐廳，
有的餐廳會(huì)有自己的后花園，
池塘，池塘里種滿了蓮花，
他們的區(qū)域是敞開的、接納的、充滿美的。

巴厘島的植物非常多，滿街都是上百年的植物和茂盛的花草。
和我見過的，其他地方的植物都不一樣，
它們充滿了強(qiáng)大的生命力，健壯、自由、綠的直發(fā)亮。

當(dāng)?shù)厝碎_的店鋪臺(tái)階上，都擺放著敬拜用的小花盤，一天更換三次。
每個(gè)家庭都有自己的宗廟，日日向神明祈禱供奉，與祖先感恩，緊緊連接。

巴厘島的居民每天只工作8小時(shí)，大部分的店鋪到了6,7點(diǎn)就關(guān)門了，
在中國，這應(yīng)該是生意最興隆的時(shí)間段，而他們卻很少做生意。
那些開的比較晚的酒吧，據(jù)巴厘島人講，是特地服務(wù)于外國人的，
他們自己基本不去。

巴厘島幾乎人人都會(huì)瑜伽和修行，
與自然連接、持咒、冥想、與靜心對(duì)于他們來說是從小就在做的事情。

巴厘島一年200多天都是節(jié)日，
靜居日、加隆安節(jié)、親吻節(jié)、瑜伽節(jié)、藝術(shù)節(jié)、狂歡節(jié)、風(fēng)箏節(jié)等等等等，
在節(jié)日里，他們會(huì)敬拜、感恩、靜默、朗誦、歌唱、演奏、緘默，自省....
他們甚至還會(huì)給金屬過節(jié)，感謝金屬在他們生活中為他們提供的便利，
他們祖祖輩輩，就在這樣充滿感恩、覺知、平和的氛圍中生活。


在巴厘島最后的一個(gè)晚上，
我們租了水明漾海邊的別墅，
出乎想象的好，三分鐘步行到海邊。
房東Deda是個(gè)英國人，房間里一應(yīng)俱全。
多種文字的旅行指南、冰箱里的自助早餐、
方便出行的自行車、清洗如新的藍(lán)色泳池....
中午的時(shí)候清潔的阿姨開始打掃房子，放掉了游泳池的水，澆花，刷洗、鋪床、整理。
我和伙伴們開始犯職業(yè)?。哼@樣的維護(hù)成本，這個(gè)別墅的面積，這個(gè)價(jià)位的租金，房東怎么掙錢？

退房的時(shí)候我忍不住問了Deda，我說你為什么出租這么好的房子？
Deda笑的很開心，說：“因?yàn)槲蚁矚g分享啊，有很多人都和我一樣享受過這里，不是很棒嗎？”
我受到了一萬點(diǎn)的感動(dòng)，沉甸甸的。


回到國內(nèi)之后不久，我又去了臺(tái)灣、麗江和大理，那種感覺是非常相似的。
我感受到了人與人之間平等的尊重，友好，真誠。
當(dāng)?shù)厝说哪抗獯蠖嘤押?、平靜、純凈。

臺(tái)灣的妹子，不管長得有多漂亮，身材多么好，
大多都會(huì)踏踏實(shí)實(shí)的找一份很平凡的工作：賣奶茶、賣檳郎、當(dāng)服務(wù)生。
我所接觸過的出租車司機(jī)、民宿老板、酒店接待、書店老板、豆花店掌柜、
人人都能講出一段不平凡的經(jīng)歷，卻又心甘情愿的過著平凡平靜的日子。

很多人也旅行過類似的地方，
他們?cè)诿枋瞿切┑胤搅艚o他們美好感覺的時(shí)候，
言語里充滿著向往和羨慕。

為了不把這篇文章寫成一篇游記軟文，
這就要回到正題了。
上面寫的這些，
和“你為什么總是不快樂”有什么關(guān)系呢？


我有個(gè)很好的習(xí)慣，
每當(dāng)我問自己一個(gè)問題的時(shí)候，
我會(huì)迅速聯(lián)想到它的反面，
比如：當(dāng)我想，我們?yōu)槭裁纯偸遣豢鞓返臅r(shí)候，
我會(huì)問自己，他們?yōu)槭裁纯偸呛芸鞓罚?/span>

是啊，這幾個(gè)地方的原住民，
他們拿著只夠一日三餐養(yǎng)家糊口的薪水，
沒有豪宅沒有豪車，
沒有最新款的手機(jī)沒有最時(shí)髦的包包，
卻能夠隨時(shí)隨地、發(fā)自內(nèi)心的喜悅和微笑，
這是為什么？

我開始尋找他們快樂的原因：
他們祖祖輩輩，都在一個(gè)敬畏神明、尊重祖先、尊重自然的環(huán)境下生活。
他們整日與自然連接、與自己的內(nèi)心連接、秉持內(nèi)在的誠信與修行、時(shí)刻覺察自己。
他們接納萬物，也接納自己。
他們沒有被有被過多的限制、教條所束縛過。
他們心中清澈、時(shí)常清理自己、真實(shí)的面對(duì)各種情緒。

換言之，
若一個(gè)人心中壓抑著許多痛苦、悲傷、憤怒、煩躁，
是沒有辦法對(duì)任何人真正微笑的。

我們身邊有很多表面平和、柔善、謙恭的人，
回到家里，面對(duì)自己的親人和愛人，
就非常容易發(fā)怒、不耐煩和暴躁。


曾經(jīng)的我，也沒有辦法真正的喜歡和接納任何人，
我的心中被痛苦和憂傷堆滿了。
我生活中的每一件事，都有可能成為導(dǎo)火索，引爆我心中深藏的炸彈。
即使我在愛著，
我的愛也帶著控制、索取、依賴與懷疑。
我焦躁、憤怒、冷漠、自私、殘忍、孤傲，
說出來的話句句傷人。

我也會(huì)很羨慕那些溫柔、寬容、眼神平靜的人們，
我從來沒停止的想要成為更好的自己———
把書本上、文章中、電影里、名人名仕演講中的標(biāo)簽
一個(gè)個(gè)的貼在自己的頭腦中，
教育自己要這樣做，要那樣做。

這樣做或許能保持幾天，甚至一兩個(gè)禮拜。
然后，我還是這樣的我。

直到前年，我真誠的開始面對(duì)自己的過去，清理自己的內(nèi)部：
我的傷痛、我的悲傷、我的怯懦、我的憤怒、我的不甘、我的羞愧我的內(nèi)疚....
我把心里塞滿的東西一片一片倒出去的時(shí)候，
我發(fā)現(xiàn)它輕了一點(diǎn)，又輕了一點(diǎn)....

我變得越來越愛笑了，越來越柔善了，越來越不愛發(fā)脾氣了———
即使發(fā)脾氣，我也會(huì)知道它為何而來，又該怎么讓它徹底離去。
就像一間屋子，我把陳舊的家具、堆滿塵土的玩具、壞掉了的電器，
一件件的整理出去———
那間屋子終于有空間可以裝的下新家具了。

我的心終于有空間容納幸福、快樂和更多的愛了。


人最大的殘忍，莫過于不放過自己。
人最大的悲哀，莫過于不能真誠的對(duì)待自己。

關(guān)于“你為什么總是不幸?！薄澳銥槭裁纯偸遣豢鞓贰?/span>
“你為什么總是愛生氣”“你為什么總是得不到幸?！?/span>
這樣的話題，每個(gè)人都能說的出來一萬個(gè)理由。

可是道理其實(shí)就那么簡單：
你的心就那么大，
里面堆滿了不快樂，和讓你不快樂的事情，
哪兒還有空間容納別的呢？

我們的大腦很厲害，
它能夠容納非常多的道理和哲理，
它讓我們成為了積累著越來越多知識(shí)的人。
它也在時(shí)時(shí)刻刻的保護(hù)我們，
想盡辦法的讓我們逃避去面對(duì)我們經(jīng)歷過的傷痛。

每當(dāng)我們進(jìn)入夢(mèng)鄉(xiāng)，被過往叫醒的時(shí)候，
也許才會(huì)發(fā)現(xiàn)到我們以為都過去了的事情，
其實(shí)從來就沒過去過。

兩個(gè)月前我的一位哥哥告訴我他得了抑郁癥，
一個(gè)驕傲自信、熱情陽光的哥哥，得了抑郁癥。
他像個(gè)加滿了油的瑪莎拉蒂一樣在寬闊的大道上奔跑，風(fēng)光無限。
有一天他開進(jìn)了小巷子，突然被迫停下來了。
他的大腦沒法用刺激性感的事物來麻痹他了，
所有的情緒終于有了空隙，一涌而出。
被淹沒，有時(shí)候就是一瞬間的事情。

每個(gè)人都小心翼翼的壓抑著心中各種各樣的情緒，
猶如塞滿了的紙簍。
可總有一天會(huì)再也塞不進(jìn)去，它們紛紛彈跳出來，
望著散落一地的、被揉搓的皺巴巴的紙團(tuán)，
那上面寫著：委屈、憤怒、不甘、懦弱、悲傷、痛苦、哀怨....


你看過《頭腦特工隊(duì)》嗎？
樂樂最不喜歡憂憂亂碰記憶球了，她甚至不理解憂憂和其他情緒為什么同時(shí)存在在萊利的大腦里。
“光有快樂不就夠了嗎？”樂樂保護(hù)萊利回避一切不快樂的事情，
厭厭、怒怒、怕怕、憂憂，都聽從樂樂的指揮。
直到有一天，樂樂翻看萊利的核心記憶球，
才發(fā)現(xiàn)那個(gè)核心的快樂記憶的來由是憂憂。

萊利打丟了致勝球，憂傷的坐在樹杈上掉眼淚，
爸爸媽媽，小伙伴們才紛紛趕來安慰萊利，
讓萊利感受到了友誼和愛的溫暖-----
那是一個(gè)十一歲小姑娘心中最感動(dòng)的回憶。

我們也像樂樂一樣，
竭力的排斥和回避那些情緒，
因?yàn)樗鼈冏屛覀兪艿搅藗Γ蛘邆α藙e人。
它們讓我們成為了別人所不喜愛的人。
可越回避，越壓抑，
越壓抑，越難真正的快樂。

我并太不認(rèn)同“負(fù)能量”“負(fù)面情緒”這樣的字眼，
這些字眼讓我們以為除快樂、積極以外的很多情緒都是壞情緒，
是不應(yīng)該、不允許存在的。

但事實(shí)上，這個(gè)世界上沒有什么情緒是壞的，
它們都是我們奇妙生命的組成部分。
它們每一個(gè)，都是有著特殊意義的。
因?yàn)樗鼈?，我們才愿意反省自己、重新認(rèn)識(shí)自己，
因?yàn)樗鼈?，我們有機(jī)會(huì)真正了解自己，
因?yàn)樗鼈儯覀儾艜?huì)努力的想要變成好的自己。

好比黑夜和白天，黑夜雖然漆黑孤寂，
可只有經(jīng)由它，你才能夠看到白天的光明，
它們是不可分割的。

為什么你總是不快樂？
答應(yīng)我，從今天開始，
別逼著自己做一個(gè)快樂的人，
真實(shí)的面對(duì)自己，才能給“快樂”騰出空來。