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自閉

一個人從自卑到自信，需要走多久？

更新于 2020-03-10 ? | 瀏覽次數(shù) 0

 

 

“自卑，是一切痛苦之源”
 
有一個來訪者，30多歲，接受過良好教育，擁有一份高薪工作，足以令很多人羨慕。
 
但她卻終日活在緊張和焦慮中，她覺得，自己所做的一切都是徒勞的：
 
“不論怎么努力，我都始終覺得媽媽對我不滿意，沒有做到最好。”
 
?所以，生病了，她也要咬牙忍著去工作；
 
?對所有人都謙和，照顧別人的感受，唯獨不能考慮自己。
 
這其實就是深深的不自信。
 
她不相信自己值得被愛，也不相信自己病了，同事可以理解。
 
所以，一直以來，她都以苛刻的方式嚴格要求自己：
 
“你還可以做得更好。”
“能者多勞，不能讓別人失望。”
“不能喊累，喊累讓人很討厭。”
“也不能哭，哭是沒有出息的。”
“……”
 
不管自己做得有多好，這些聲音就是會時不時冒出來提醒她「還不夠好」，讓自己活得越來越累。
 
 
對于大多數(shù)人來說，我們或多或少都曾有過類似「自卑」的情結：
 
?很少主動說話，不敢為自己提要求；
?害怕成為焦點，不敢承受他人的注目；
?即使不愿意，也不能理直氣壯地說“不”；
?討厭自己，覺得自己一無是處；
?努力活成別人期待的樣子，而不是自己想成為的樣子……
 
仿佛自己活著，就必須滿足他人，為他人提供一些有用的價值，以此來獲得喜歡和認同，否則就像是欠了別人的一樣。
 
這也是為什么，很多人早已取得了世俗意義上的成功，卻依然不快樂。
 
即便在少數(shù)時候感受到過一些快樂，但心底的那層自卑始終揮之不去，它會自己跑出來，提醒自己“我不配擁有”。
 
于是，人就陷入「不夠自信—拼命優(yōu)秀—我不值得—徹底否認自己」的怪圈，痛苦不已。
 
 

真實的自信，源自于愛
 
那么，如何才能走出自卑，真正活出自信呢？
 
武志紅提到：
 
真實的自信，只能源自于愛，而不是條件有多好；
 
特別以條件好自傲的，可能內在都有一個虛弱的小孩，或者被拋棄的嬰兒。
 
因為，從本質上來說，不管是“自卑”還是“自信”，都跟我們的「自戀」有關。
 
在我們的生命早期，我們還是個嬰兒的時候，照料者無微不至的關懷會讓我們產生一種“無所不能”的全能感。
 
這種全能感，心理學家稱之為「原始自戀」。
 
原始自戀是健康自戀的雛形，也是成年后人際安全感、自信、自尊、自愛的基礎。
 

但嬰兒早期如果沒有得到很好的照顧，原始自戀的發(fā)展就會受到阻礙，這種心理，會延續(xù)到成年以后。

 

例如，自卑心理的形成，就跟“自戀”發(fā)展受阻息息相關：

 
?一方面，拿全能感來要求自己，讓自己完美得符合所有人的期待；
 
?另一方面，終其一生我們都無法使所有人滿意，這會讓我們受挫。
 
除此之外，平時我們經常可以觀察到的現(xiàn)象：優(yōu)秀卓越癥、拖延癥、強迫癥、歸罪論、陰謀論、誅心論、習得性無助等等，其實都是“自戀”發(fā)展受阻的表現(xiàn)。
 
 
“自戀”這個詞被詮釋多遍后，我們很容易忘了它原本的樣子，也忽略了“自戀”其實每個人都有。
 
無法發(fā)展出健康的自戀，這些問題將一直纏繞著我們：
 

  • 對自己：

  • 過度渴求完美；

  • 害怕質疑，只愛贊美；

  • 過度拖延、執(zhí)行力不足；

  • 無法享受當下；

 

  • 對親人：

  • 渴望親密，無法深入；

  • 控制欲強，容易暴怒；

  • 壓抑想法，溝通困難；

 

  • 人際交往：

  • 唯我獨尊，嫉妒、敵意；

  • 缺乏同理，無法深入交往；

  • 過度在意外界評價；

  • 過度歸罪他人……

 
武志紅說，自戀是人的根本屬性，一直談自戀，并不是想說，自戀是錯的。
 
而是要去認識接納它，畢竟作為生命動力，需要是疏而不是堵。
 
看到、承認和接納自己的自戀，是解開很多亂局的關鍵。

 

 


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