1、把這件事情講給我聽聽． 
培養(yǎng)孩子的關(guān)鍵，首先就是要懂得孩子內(nèi)心的秘密．
而孩子內(nèi)心最大的秘密是什么呢？是情感，或情感的焦慮．


因此，如果父母想真正地理解孩子，就必須要掌握情感交流的秘方，走進孩子的內(nèi)心世界，增強彼此之間的信任和感情． 


從孩子的方面來講，如果他遭遇了什么情緒上的問題或煩惱，首先求助的，無疑也是父親母親．


因此，如果做父母的不善于與孩子交流，也就從一開始就阻斷了孩子與他人建立正常人際關(guān)系的可能．
不幸的是，這往往是許多家庭的實際情形．


因此，要達成和諧美滿的親子交流，做父母的也必須要對情感交流的技巧加以自覺的領(lǐng)會．

做父母的如何才能架設(shè)好與孩子之間的情感交流的“橋梁”呢？比較實際的做法，就是從克服自己與孩子的情感交流的障礙開始． 


通常而言，當孩子試圖與你談?wù)撍麅?nèi)心的煩惱時，如下反應(yīng)方式，都有可能加速交流障礙的形成： 


用命令、指示或指揮的語氣，告訴孩子該去做什么事情，給他下命令：
“我不管別的父母如何做，你必須給我……”； 


用警告、責備或威脅的語氣，告訴孩子如果他做了某件事情會產(chǎn)生什么樣的后果：
“如果你知道好歹的話……”； 


用說教、教化或規(guī)勸的語氣，告訴孩子他應(yīng)該如何做：
“你應(yīng)當……”； 


以提出忠告、方法或建議的方式，告訴孩子該怎樣解決問題：
“為什么不用另一種方法來替代呢……”；

用評判、批評、否定或指責的語氣，對孩子進行負面的評判：
“你那樣做太不應(yīng)該了……”； 


以漫罵、嘲笑或羞辱的方式，使孩子感到自己犯傻，把孩子歸入另類，羞辱他：
“你的行為像一個不懂事的孩子……”； 


通過解釋、分析或診斷的方式，告訴孩子他的動機是什么，或者分析他為什么那樣說，那樣做．讓孩子感到你在給他籌劃，幫他分析：
“你那樣說是想……”； 


用保證、同情、安慰或支持的方式，努力使孩子感覺好受一些．勸說他從不良情緒中解脫出來，盡力消除他的不良情緒，否認不良情緒的影響：
“不要擔心，情況會變好的”； 


用探索、詢問的方式，努力去找理由、動機和原因，獲取更多的信息幫助孩子解決問題：
“關(guān)于這件事情，你還和那些孩子說過了？”；

以退縮、轉(zhuǎn)移或遷就的方式，努力使孩子從問題中擺脫出來，自己也避開問題，分散孩子對問題的注意力，引導孩子把問題擱置起來：
“吃飯的時間咱們不談這個”． 


而正確的反映方式則是基本不需要表達自己的意見、評判和感覺，讓孩子把自己的意見、判斷和感受充分表達出來，給孩子打開一扇門，引導孩子去說話，使孩子在交流過程中發(fā)泄自己的情緒，理清自己的思路，進而自己找出解決的方法．

用這種態(tài)度來與孩子進行情感方面的溝通，以下一些回應(yīng)方式是比較簡單而又有用的： 
“哦！” 
“我懂了！” 
“喔！” 
“有意思．” 
“怎么樣啦？” 
“真的？！” 
“我簡直不相信，真是這樣？” 
“是那樣嗎？” 


其他一些反應(yīng)在誘導孩子去講、去說方面，更為有效： 
“把這件事情講給我聽聽．” 
“我想聽聽這件事情．” 
“講下去．” 
“后來呢？” 
“我對你的觀點很感興趣．” 
“聽起來你對這件事情有話要說．” 
“這件事看起來對你很重要．” 
“咱們一起來討論一下吧．” 
“這件事你愿意談?wù)剢幔?rdquo;

2、看你的樣子，今天的功課一定很重． 
十二歲的小莉是一個緊張而又愛哭的女孩子．
她的表妹小珊來跟她住了一個假期．暑假快結(jié)束時，就要回家了．
小莉非常舍不得，眼淚汪汪地對媽媽說： “珊珊就要走了，以后又是只有我一個人了．” 
媽媽很輕快地說：“你會另外再找到一個好朋友的．” 
小莉回答說：“可是我還是會很寂寞的．” 
媽媽開始安慰她：“過不了多久，你就會忘了．” 
“啊，媽！”小莉說著就哭起來了．
媽媽生氣了：“你都快念中學了，還是這么愛哭．” 
小莉狠狠地瞪了媽一眼，跑進臥室里，哭得更傷心了．

照理說，這樣一個場景會有一個圓滿的收場的，結(jié)果卻以一個小小的悲劇結(jié)束．
原因在那里呢？原因在于，孩子長大到了一定的程度，他就有了對于友情、親情的渴望．
他們會對自己的感情需求很在意的．
然而，處于成人的世故與冷漠，他們往往對孩子的這種情感需求很不在乎．
這樣，他們就會忽視孩子的感覺，對孩子細小的情感波動表現(xiàn)冷酷．
這樣一種對待孩子的情感的反應(yīng)方式顯然不利于父母與孩子之間的情感交流．
事實上，孩子們最需要的，就是我們對他的重視，哪怕是當時的實際情況一點也不嚴重，我們也不能掉以輕心．
或許在故事中的母親看來，女兒不應(yīng)該因為與表妹的分離就流淚哭鼻子，但是她的反應(yīng)卻不應(yīng)該沒有同情．


做母親的應(yīng)該這么想：女兒很難過，我應(yīng)該盡最大的努力來幫助她．
盡量設(shè)法使她知道我明白她內(nèi)心的感覺．如果這樣想，她就可以用以下方式來安慰女兒： “珊珊走了，教人覺得很寂寞．” 
“你們倆這么要好，真舍不得讓她走．” 
“你會想她的．” 這種反應(yīng)使父母與孩子之間產(chǎn)生親密的感覺．
孩子的內(nèi)心感受一旦被父母了解了，他的寂寞和情感創(chuàng)傷就會消失．


父母對于孩子的了解和同情是情感的繃帶，可以治愈孩子受了損傷的自我．
這種策略可以應(yīng)用于日常生活中的每一個細節(jié)．
比如，孩子放學回家，媽媽最好是能夠在家歡迎他．
這時，她不宜提出答案千篇一律的問題來問： 
“學校怎么樣？” “很好．” 
“你今天做了些什么？” “沒做什么．” 
相反，媽媽所說的話應(yīng)該表達出她很了解孩子在學校所受的考驗和苦難： “看你的樣子，今天的功課一定很重，” “你一定巴不得趕快放學．” “回到家里很痛快．” 
如果媽媽不能在家迎接孩子回家，留一張便條說明自己在何處，對撫慰累了一天的孩子的情感來說，效果也很好．


有一些父母喜歡以寫信的方式，來加深他們與孩子之間的情感聯(lián)系．
因為寫信比較容易表現(xiàn)他們對孩子的愛和重視．
也有一些父母喜歡用微型錄音機，將要對孩子說的話錄下來，孩子可以一遍又一遍地聽．
總之，類似這樣的留言方式，可以增進孩子與父母在心靈之間的零距離，讓孩子真正的生活在一個充滿愛與安全的環(huán)境里．

3、像你這個年齡的時候，媽媽也曾痛苦過． 許多成人在為人父母之后，就擺出一副長者的架勢，試圖扮演領(lǐng)導者的角色，這真是一件奇怪而不幸的事情．
他們認為自己必須有一種父母的模樣，事事顯得胸有成竹、有主見、有把握．
沒有缺點、沒有煩惱是他們理想中的自我．
他們甚至會忘記自己也是一個普通人，和孩子沒有什么兩樣．
他們會刻意地回避自己過去作為“凡人”的經(jīng)歷，根本沒有勇氣告訴孩子自己過去的真相和現(xiàn)在的真實感覺． 

也有一些父母，因為要扮演好父母的角色，就無論在什么時候，無論自己是何感覺，只要孩子有需求，就那自己拋在一邊，無條件地接受和忍受孩子，隨時隨地為孩子做出犧牲．
這樣的父母必定會做出虛假的行為、虛假地接受孩子的要求．
然而，這樣的虛假行為不僅使自己難受，當孩子感受到了以后，他就會因為父母發(fā)出的語言信息與父母發(fā)出的非語言信息的矛盾而倍感困惑．
這時，孩子就會處于進退兩難之境．如果孩子被頻繁置身于這樣的情景，就會使孩子經(jīng)常蒙受“考驗”，使他們承載沉重的焦慮與負擔，導致不安全感的發(fā)生．

另外一些父母則完全是另一種類型．他們通常會在孩子面前承認自己的感受．
比如，當孩子在面臨困難的時候，孩子會覺得緊張，很害怕．
這時，這些父母就會坦然地跟孩子說：“是啊，爸爸媽媽也很害怕．”、“是啊，爸爸媽媽在你這個年齡的時候，也很痛苦過．”
這樣，孩子就會想，既然連大人都會害怕，也會痛苦，那我也不必因為害怕、痛苦就覺得難為情．
孩子對一些不良的情緒就不再抗拒，而是坦然接受．
大家都能想像，對于某件事物，如果是抱著抗拒的心理，一定是處理不好的；相反，如果敢于勇敢地面對，才會處理得恰到好處．
如果父母不羞于承認自己的感受，就自然會解除孩子的抗拒心理．
接下來，父母再講一些自己是怎么處理這些事情的例子，孩子自然就有了榜樣．
這樣的親子交流，既消除了孩子的不良心理，又拉近了父母與孩子的距離，做父母的為什么不大膽嘗試呢？

事實上，與孩子作親密的情感交流的另一個秘方，就是對孩子表現(xiàn)出自己的坦率和真誠，獲得孩子對我們的信任，成為孩子的摯友，把握孩子的內(nèi)心，有的放矢地引導孩子．

要做到這一點，父母應(yīng)該從內(nèi)心深處承認孩子是一個獨立的、有自己的情感深度的、理智的人．
雖然有些問題很難向一個不成熟的孩子解釋清楚，但是，如果父母能夠坦誠自己的觀點，單單你的態(tài)度，就會贏得孩子的心．

實際上，告訴孩子父母的真實體驗，不僅能贏得孩子對你的信賴，同時，由于父母本人的真實生動的經(jīng)歷往往比起陌生偉人的壯舉，更加貼近孩子的生活，因而更具有獨特的震撼力，孩子更容易從中學到面對困境與坎坷的方法與精神．