有一次我參加心理學方面的培訓，放眼望去，幾乎都是女生，我第一次意識到，我在這個場合里，居然是唯一的男性。

為什么學心理的，都是女生？很多女人都這樣或者委屈或者痛心疾首或者充滿了蔑視地問這個問題。我在很多場合也都被這樣問過。

那時我又惶惑又驕傲。惶惑是因為我似乎是男人的叛徒，也是男人這個種類的邊緣人群：你一個大男人，和一群女人廝混啥？

但我還有一種驕傲：那就是，你們這些男人都是低等生物，一群情商超級差勁的家伙。如果智商不夠可以叫智障，那么情商不夠可以叫“情障”嗎？

我可以用一種超然的態(tài)度告訴女人們：這個世界的很多男人都是沒有能力探索情商的世界的。

于是很多女人也都痛心疾首地說：是啊，能真正和我談談心的男人太少了，他們都是石頭做的嗎？他們是還沒進化到可以理解情感的程度嗎？

有一次，我在指責我的咨詢師：你為什么不像我的前任女咨詢師那樣共情我？他居然理直氣壯地說：你需要的不是共情，而是不共情。你總是想要我共情，我憑什么要共情你？如果我不愿意呢？我可以說不嗎？你指望我變成個好媽媽嗎？好啊，我可以變成個好媽媽——反正你付過錢了——要我給你唱催眠曲嗎？

大家聽聽，這是人說的話嗎？我一度想結束和這個咨詢師敗類的咨詢。但這次沖突，對我來說，卻是人生的里程碑一樣的轉折。這個直男癌咨詢師讓我忽然意識到這個世界居然有人可以以一種“不共情”的姿態(tài)，理直氣壯地存在著。
 

他讓我開始體驗：男人對這個世界的價值，不只是成為女人的垃圾桶和自慰棒?？偟膩碚f，男人和女人，代表著對這個世界的兩種視角。一切都要從原始社會對男人女人的不同分工說起。男人要外出狩獵，女人要居家經(jīng)營。

外出狩獵，雖然也需要合作，但更重要是“競爭”，與天斗，與獸斗，與人斗。斗爭失敗，就面對生命的危險，所以一定要贏，要想贏，就必須天時地利人和都要用上，要服從的是自然的和世界的規(guī)律。沒有那么多時間糾結于內在的情緒，更重要的是外在的世界的征服、問題的解決，而且是為了目的、需要犧牲過程。生存和競爭是第一位的，而所謂的情誼和關系則是第二位的，有時再好的兄弟，為了部落的利益，也要犧牲。

男人的角色就是戰(zhàn)士，而戰(zhàn)士推崇的是對情感和痛苦的隔離，比拼的就是“穩(wěn)準狠”。

居家經(jīng)營的女人呢，關鍵詞是“合作”，而非競爭。營地是可以保障基本的安全的。在這個安全的氛圍里，照料孩子是需要婦女們互相幫襯合作的，所以你的人品人緣的好壞，決定了你能否得到更多的資源照料孩子，此時情感的連接和彼此的互助便成為第一位的需求了。

所以總結男人的世界就是：肩并肩的關系。為什么是肩并肩？因為在野外，如果兩個男人面對面，就意味著完全失去了對這個世界的視角，你把脊背留給別的動物或者其他部族的敵人嗎？而男人要面對面地對待的更多的是敵人而非朋友，如果是好朋友，就會和自己肩并肩甚至是背靠背地共同打擊對面的危險。

女人的世界就是：面對面的關系。因為只有面對面才能覺察到孩子的一舉一動，才能真正幫助孩子更好的成長，女人們也需要捕捉同伴的面部微表情來了解對方的意愿，因為在安全的環(huán)境中，人和人的交流會更加精細化，如果你看過《紅樓夢》就會了解到在高度女性化的環(huán)境中，話里有話是怎樣一個燒腦的交流過程。

所以，最初的精神分析也不是面對面的、而是近乎于肩并肩的關系：咨詢師坐在來訪者的側后方，來訪者躺在睡椅上，面對天花板，展開聯(lián)想之旅。但在后期，它變成了一種近乎于面對面的關系。

所以一個男人可以跟隨一個所謂的成功學大師學習很多心理學的皮毛，也不愿意進入到心理咨詢的世界里。

女人需要的是關系、被在乎，男人需要的是權力、地位。 

千萬年來女人很少被允許也很少愿意接觸外在的世界，所以她們更容易進入到內在的世界。男人則很少被允許也很少愿意接觸內在的世界，所以他們更容易進入到外在的世界。女人指責男人忽略對情感的細膩的體察；而男人則會覺得女人在小題大做，她們全然不懂在叢林中，那么多細膩的情感對男人會有多么巨大的妨礙。

一個從小在女性世界長大的人，就會認為共情是這個世界最重要的事情。他&她就會認為，一旦你不認同我的情感，一旦你不滿足我的需要，那你就不是好媽媽，就不是好人。最好的男人莫過于在我沒說出之前就知道我要什么，甚至在我不知道要什么的時候，就已經(jīng)知道我要什么……好男人不會讓自己的女人在冷風中哭泣。一旦結婚了，你就不能傷害我。

在女性世界長大的人，會覺得這樣一個邏輯是公理：如果我為你付出和投入了，你就必須回報我。因為我愛你，所以你必須愛我。一個媽媽怎么能不愛自己的嬰兒呢？一個嬰兒怎么不接受媽媽的愛呢？

所以我們會看到很多父母都在非常積極地投入到孩子的婚姻中，他們會很認真地說：我不同意你們的婚事！這在男性的視角來看：我的婚事關你屁事？在女性的視角來看，這句話應該這樣說：我們不同意我們的婚事！

比如一個男人想要離婚，女人會說：你怎么可以傷我的心？你怎么可以說離婚就離婚呢？你想離就能離嗎？然后，我們會要遇到這樣的經(jīng)典問題：我不忍心看到孩子成為單親家庭的孩子，一想到孩子有可能受到的傷害，我就痛不欲生。

所以女性世界的核心就是：
不能有任何傷害。
任何不能共情的人都是人渣。
只要是愛，就必須滿足。

這就是一個媽媽的世界。在媽媽的世界里，媽媽是絕對不能傷害孩子的，是不能不共情孩子的，是必須愛孩子的。但那是營地里的愛，而非整個世界的愛。

也有很多男人是非常認同女性的邏輯的。比如很多時候，男人會不忍，會把自己的妻子當成嬰兒，明明沒有愛了，還要死死撐下去；會把自己的媽媽當成嬰兒，明明很無理的要求，也要滿足，因為媽媽當初給他很多愛，他要報答。

這些愛，從女性的世界來看，會有一種唯美、犧牲美學的價值，但卻在某些時候，比如在營地以外的不安全的世界里失去了足夠的保護。
 

男性世界又是另一個世界。男人們熱衷解決問題。男人相信靠自己的本事，而非靠關系解決問題。對男人來說，更重要的是面對喪失。因為喪失是這個世界的規(guī)律。

男人必須面對喪失，因為狩獵的經(jīng)歷就是一種喪失。男人甚至會將這種喪失作為一種價值的炫耀。男人們會炫耀他的斷指，炫耀他的傷痕……這些都是他的閱歷的象征，意味著他是偉大的征服者和幸存者。

所以男性世界的邏輯就是：
我要服從的不是我的幻想，而是現(xiàn)實世界的規(guī)律。
傷害是一種閱歷和榮耀。
邊界、框架、地位比起所謂的愛更重要。

當狩獵開始不再成為男人的職業(yè)的時候，當冷兵器時代過去以后，當人類進入需要更細膩情商的文明時代，男性的文明開始崩解，女人的文明開始崛起，共情成為很多人追尋更完美媽媽的一種寄托。但是男人的世界對我們依然非常重要，甚至需要我們重新找尋。 

過度女性化的男女，往往會把愛視為一場母嬰的游戲——道德、責任、義務被過度的強調，一切都以預防為主，一旦問題發(fā)生，就傻眼了，就會用孩子的哭喊，要求對方滿足，如果對方不能滿足自己，就黑化對方，紅化自己。用優(yōu)越感自慰一下自己，繼續(xù)活在偉大的母親和受虐的小嬰兒的世界里。

過度男性化的男女，往往會把愛視為一場戰(zhàn)斗——邊界、權力、權利、自由、空間……一切都必須滿足自我，如果自己不能處于上位，等著男性的就是滅亡。

于是，在經(jīng)典的婚姻危機中，我們的內在邏輯就開始對戰(zhàn)。女人說：我是受傷的嬰兒，你卻棄之不顧，你是渣男。男人說：你是醫(yī)鬧，你是碰瓷兒的，你想讓我當孬種啊，你想讓我任你擺布啊？沒門。彼此妖魔化的結果，就是兩個堂吉訶德和兩個假想的風車作戰(zhàn)。然后被想象中的敵人打得遍體鱗傷。直到他們分手離婚，都不知道真相是什么。

對于一個從小就生活在粗糙的男性世界的人，他最需要的是共情的理解，他可以慢慢走向內在的世界，和未知的自己重逢。

而對于一個從小就生活在細膩的女性世界的人，他最需要的是不共情的理解，他可以經(jīng)由野化訓練，慢慢走向外在的世界，和未知的自己重逢。

對很多女人來說，婚姻危機是讓她們可以直面外面世界的一次機會，她們可以結束“天線寶寶”的肥皂泡之旅，她們需要知道，很多事情都是需要她們自己負責的，很多權利都是要靠她們自己爭取的，她們需要知道很多愛和需要，都是靠自己來贏得的。成為嬰兒，可以得到憐惜，但得不到尊重；成為媽媽，可以得到親密，但卻得不到尊重。但與此同時，她們的與生俱來的共情能力并不是沒有用的，只是要審時度勢的用。

對很多男人來說，他們需要知道，那套競爭的邏輯在女性的世界是何等的得不償失。他需要在這些挫敗中找到一種進入營地世界的方法。

也許，我們只有征服了我們的舒適區(qū)，開始在自己的恐懼的世界進行探索的時候，有一樣東西才會產(chǎn)生。它叫做——智慧。