你可不可以不要什么事都只想到你自己，你有沒有想過我的感受？”你在電話這一頭大聲的嘶吼，他在那邊只有默默承受。為了緩和彼此的情緒，最后他還是承諾，下次會改過。當然下次到了，他可能還是沒有改過。于是你抱著抑郁的心，將頭塞在棉被里，你想解決問題，但對方似乎沒有這個誠意。但一種可能是，他也很想替你想，只是他每次想的都和你不一樣。
“我以為你會先睡……”
“我以為你知道我今天會來找你……”
“我以為你也想跟我一起參加我朋友的生日會，誰知道你會不開心……”
幾次以后，你發(fā)現他的以為，也只是他以為。長久下來，付出多的一方開始覺得無力，忍耐，想結束關系又覺得舍不得。
“他那么壞，你為什么還愿意百般退讓，繼續(xù)待在關系里？”
“因為對我好的時候真的很好，他很愛我。”
幾次晤談后，這是最常聽到的答案。他很愛你，卻又不重視你的需求，這不是很矛盾嗎？消解這種矛盾的一個原因是，他的行為看似愛你，但背后的動機卻是為了自己。
 他來接你，擁抱你，一部分當然是因為想你愛你，但或許，是因為他更擔心別人搶走你。
他每天晚上在你耳邊說我愛你，但眼睛卻放在計算機屏幕上，敷衍的給你晚安親親。（事實上這句話本身具有強烈的正向效果，你可以自己在家里閉起眼睛說“我愛你”3次，然后感覺胸口的溫度）
他或許在爭吵后抱緊你說下次不會了，你也曾經相信他，兩個人相擁痛哭流涕。但事后你才發(fā)現，他似乎只是說說罷了，根本沒有心要改。
 感受到愛≠對方正視你的需求
這里必須區(qū)分一件事情：感受到愛≠對方正視你的需求。你不能因為他昨天還親你抱你吻你，就認為他應該最終會聽見你要的東西。以進化論觀點來看，人們因為是需求愛的動物，我們很容易感受到愛。不過遺憾的是，許多時候我們感受到的愛只是一種假象，真正的問題從未被解決。這就是為什么有時我們因為感動沖昏了頭而在一起、飛機上告白成功比較容易。
你之所以愿意忍耐，之所以猶豫不離開，是因為相信對方還愛你，還有機會改變。于是把對方看似愛的行為錯誤歸因成他還是重視自己的需求。但在一次又一次的失望之后，你開始懂了，開始懷疑是否已到了自己的底線。
有些時候，我們覺得對方不僅沒有把我的需求聽進去，更氣人的是，他似乎沒有“把我的需求聽進去”的誠意。然而，這句話可能只有前半是對的。在爭吵的當下，他可能試圖站進你的鞋子里，但這個試圖可能是失敗的。有時你甚至納悶
“聽見我的需求”有這么難嗎？答案是，對于某些人來說，的確不容易。
“你跟她走這么近的時候，有沒有考慮到我的感受？”之前的女朋友在出游時這樣跟我說，眼眶很紅，責備我，她也很難過。
“有啊，不過我覺得你應該會信任我。”當然事后才知道，這果然只是“我覺得”。
信任是維持關系的重要成份，但只有信任是不夠的。信任的基礎立基于關系雙方的特質與情境，除了有些人一般信任本來就比別人高之外，更重要的是，生活中的一些細節(jié)與行為，是否容易讓對方信任你。
“你說你喜歡看正妹，喜歡清涼的穿著，她的服裝又符合你胃口，我當然相信你，但我還是會不安、難過。”
她的歸因可能是錯誤的，但造成他錯誤歸因的我，讓她沒有安全感的我也有責任。只是，在沖突發(fā)生那一剎那，哪能想到這么多后設認知的部份？于是，沖突發(fā)生后我們常常選擇讓時間淡化一切，殊不知時間也把彼此的感情淡化了。
“我家那口子今天又跟我吵架了，真搞不懂她。”
“唉，女人都嘛這樣，來喝酒喝酒。”這里除了嚴重的以偏概全之外，還有一個更糟糕的問題，那就是從未正視問題。他也納悶，只是一件小事情，你為何看得那么重要？
“要是我是你的話，我才不會想這么多呢。”當對方說出這句話的時候，就表示對方雖然想爬進你的鞋，卻還在你鞋子外面。
于是你可能會去看一些書，書上就告訴你，是因為他沒有同理心。于是他可能也去看一些書，書上就告訴他，要能夠同理你的感受，關系才會長久。但是“同理”這件事要怎么達成呢？如果“同理”這么有用，為什么許多人仍無法“換位思考”？一個原因是，在沖突發(fā)生時對方的激烈話語，常常使自己自尊或信念受到威脅，視野變得狹窄，忘了要同理對方，只想防衛(wèi)自己。真正想同理時，卻又缺乏練習。
有沒有一種可能是，在自己自尊受到威脅時，仍愿意同理對方？研究顯示，真正愿意經營關系的一方，愿意花更多心力同理對方，找到并改善自己的缺點。
“同理”這件事要怎么達成呢？
先前寫了許多文章都沒有提及方法，那是因為心理學家普遍相信：態(tài)度比行為重要。所以這里提供幾個處理沖突時，“牽涉到態(tài)度的方法”給大家參考：
 1. 以“同理句”開頭：
“你一定覺得很難過吧……”
“我能了解你的感受……”
“你是不是覺得……”
“對不起，因為我的原因讓你覺得委屈……”
 盡管你當下其實不是很能了解對方的感受，無法理解對方為什么生氣，甚至覺得自己更為委屈，覺得對方在無理取鬧，也請先試著這樣說。因為光是看著對方的眼睛說這些話，就足以讓對方感覺到他是被愛的。
 一些書就寫到這，然后你照做結果失敗，然后開始一邊翻書一邊懷疑自己是不是眼睛看他的角度不對，是不是語氣不對……最后終于后悔自己花30幾塊買這本書。為關系努力，最終仍然失敗的重要原因是你不知道自己為何要這樣做，甚或只是為了討好別人。以“同理句”開頭，也只是開頭。這樣的開頭除了讓對方感受到愛，說這些話的意義其實是：
 a. 一邊說著的同時，一邊想想對方的處境，對方的個性，想想對方會這樣想的原因，就會漸漸有一點感覺了（你可以試試看）。
 b. 沒有一個人會無緣故地做出傷害伴侶的行為，對方會發(fā)飆會情緒化，一定是他某部分需求受到壓迫。試著了解并找到這個需求，你會發(fā)現，生氣或不滿的情緒會漸漸轉成同情與不舍（如果你還愛他的話）。例如，正因為她是一個在意別人對她看法的人，你更該協助她走出這個魔障，而不是一味地告訴她“你想太多”，因為她也知道。她就是無法“想少一點”，才覺得苦惱。
2. 以“我們”代替“我/你”
“我和他的關系似乎遇到了瓶頸……”
“我們的關系似乎遇到了瓶頸……”
兩人關系產生一些問題時，你會怎么與你朋友說呢？上述兩句話看似一樣，但以前者的方式說出口的人，關系比較難以維持，滿意度比較低。
天啊，只是幾個字不同而已??？語言是一種無意識的態(tài)度展現，在沖突的時候我們更常說出一些不加修飾的話，研究顯示，在沖突時使用較多“我/你”字句，使用較少“我們”字句者，較無法適切地解決問題，感覺彼此親近性降低，只關注到兩人意見的歧異性，采用較為分離的觀點看待彼此的關系，也有較多的負向情緒。因為，當使用“我們”的時候，會感覺到彼此是一體不分離的，而這樣的感覺使自己更滿意彼此的關系（即使是在沖突中），更有勇氣與能力去面對、解決問題。例如可以做這樣的改變：
“你要我怎么辦？”→“我們一起來想辦法吧。”
“你為什么一定要跟我作對？” →“我們雖然有些爭執(zhí)，不過我們一定可以解決的。”
更重要的是，在說出“我們”的同時，也不知不覺地把對方的感受納入考慮。如果可以把反詰語氣（通常會激發(fā)情緒）改成肯定語氣就更棒了。
 3. 以ABA三明治法處理沖突
 之前談過處理沖突時，要先處理情緒，但不能只停留在處理情緒。爭吵的一開始，彼此需要的是安撫與擁抱（A），但是不能每此都只有擁抱。接著擁抱的下一步是，異中求同（B）。
“你剛剛說不喜歡我與別的男生單獨出去，我知道你很擔心我，不過偶爾我也想……”“不過”后面接的話雖要有勇氣，卻也是非常重要的。兩性關系中若是對彼此不滿，卻又因為怕傷害關系不愿意說（稱為情緒表達沖突），其實最后傷害關系更深。
“既然你不喜歡我這樣，當初為什么不跟我講，到現在才一次翻舊帳？”
“因為我不想傷害我們的關系，我以為你會改，誰知你一直沒有改……”
最后，還要表達“盡管我們有所爭執(zhí)，但我還是愛你，愛全部的你。”（A）說得簡單，兩人在氣頭上要怎樣愛對方？提供一個想法是：如果可以進行至此（經過前面AB階段），表示至少他愿意與你一起面對問題，而不是逃避，光這樣的勇氣就十分可嘉了，從這一點開始愛他。
寫在后面：許多時候，我們發(fā)現兩人之間有些意見不合，就開始考慮兩人適不適合，而忽略了相愛本身就包含對兩人歧見的包容。正因為你與我如此不同，我才能認識新的世界與價值觀，你也才能在我每次陷入思考困境時，拉我走出死胡同。況且在我們發(fā)現“自己竟然能夠包容與同理對方的想法”時，會很明顯地感受到自己在成長，而那種正向感覺是難以言喻的.