孩子說謊，總是令每個(gè)父母深感頭痛，很多時(shí)候，無論家施以多么嚴(yán)厲的處罰，也很難令孩子矯正過來。
其實(shí)，據(jù)專家統(tǒng)計(jì)，兒童說謊話67%是由于畏懼和怕嘲笑引起的，10%與兒童的想象、夸張有關(guān)，只有20%的孩子是故意說謊。
所以，面對孩子的謊言，家長不必著急，而應(yīng)冷靜分析孩子說謊背后的理由，再進(jìn)行有針對性的教育。
一、孩子為什么說謊？
1. 將想象和現(xiàn)實(shí)世界混淆
孩子的想象力是豐富的，很多時(shí)候會自己憑空想象一些不著邊際的話，并說得和真事一樣。這并不是孩子在說謊，而是孩子的想象。有時(shí)孩子把所想象的事物當(dāng)成了現(xiàn)實(shí)，因?yàn)樗€分不清想象的情景和現(xiàn)實(shí)之間的界限。有的父母往往把孩子的各種想象和說謊混為一談，這樣責(zé)怪孩子是很不公平的。
2. 為了引起注意
孩子有通過別人的注意來肯定自己存在的特性，如果在孩子的經(jīng)歷中，說謊比較能引起成人的關(guān)切，孩子就能用這種方式來引起他人的注意。
3. 父母的教育不當(dāng)
有些孩子說謊，往往與成人的影響有關(guān)，特別是家長的說謊行為，常是造成孩子說謊的直接原因。父母是孩子心目中的權(quán)威人物，如果父母在孩子面前說了謊，就會使孩子產(chǎn)生“說謊不為錯(cuò)”的錯(cuò)覺，最起碼也為他們的說謊壯了膽。
4. 容易受別人的暗示
家長不能用暗示性的提問口氣問孩子，例如：“你是不是把玻璃彈子吞進(jìn)肚子里去了？”這種暗示性的提問，很多孩子會回答：“是的。”如果你耐心些問孩子：“彈子哪里去了？”孩子會指著桌子底下告訴你：“彈子滾進(jìn)桌子底下去了。”
5. 為了達(dá)成某種愿望
有時(shí)，小孩子常會把希望得到的東西當(dāng)成已經(jīng)得到的。這是由孩子心里活動和思維發(fā)展尚不完善，因而產(chǎn)生了“幻想”，并非真的說謊。
6. 為了逃避某些事
有時(shí)孩子說謊是為了逃避某些事情，比如：孩子不愿去上學(xué)，就會說：“我肚子痛。”孩子的這類說謊，往往是恐懼心里所致。而濫施懲罰就是造成恐懼心里從而導(dǎo)致說謊的一個(gè)重要原因。孩子做錯(cuò)事或有行為過失時(shí)，為了開脫責(zé)任，逃避家長、老師的懲罰或打罵，便有意說謊。
二、案例：不同說謊類型孩子的教育對策
當(dāng)你面對孩子“說謊”是狠批一頓，很是視而不見，還是擔(dān)心焦慮？其實(shí)，孩子說謊并非大人眼中的“道德”問題，切勿盲目批評，否則，就很可能真的把孩子推上“說謊”之路。
1. 幻想型說謊的孩子
4歲的樂樂不愿上幼兒園了，只要一進(jìn)幼兒園大門，他就哭鬧不停，說里面有大老虎。“幼兒園咋會有老虎？”張女士覺得兒子在說謊，就罵了他一頓；但樂樂子啊幼兒園里仍哭鬧不停，說害怕大老虎。老師看他樣子不像“說謊”，可幼兒園哪里有老虎？后來，仔細(xì)查找發(fā)現(xiàn)，一個(gè)小朋友穿了件虎皮文罩衣，這就是樂樂口里的老虎。
專家說，處于想象敏感期的孩子會把書本上看到的或很久以前做過的某件事情和現(xiàn)實(shí)混合起來，分不清現(xiàn)實(shí)和幻想。當(dāng)樂樂看到虎皮罩衣時(shí)，只想到虎皮的相似處，切區(qū)分不出不同，于是出現(xiàn)了幻想型說謊，并不是有意說謊。越是年齡小，想象力、創(chuàng)造力豐富的孩子，越容易發(fā)生還想型說謊。
支招：遇到這種情況，家長不能隨便給孩子扣帽子，這樣會扼殺孩子想象力；不妨告訴孩子什么是發(fā)生的，什么是想象的，讓他逐漸把現(xiàn)實(shí)和想象區(qū)分開來；同時(shí)，教孩子表達(dá)自己的想象，比如“我想”、“我希望”。
2. 攀比型說謊的孩子
周周看見鄰居小朋友拿著媽媽新買的手槍，他雖然很羨慕，但嘴上切說：“告訴你們，我爸爸買了一支比你還要漂亮的沖鋒槍。”
專家分析，攀比心里是導(dǎo)致周周說謊的原因，這也是無意撒謊，他只是為了滿足自己的虛榮心。還有些孩子為了取悅父母、老師，贏得他們的表揚(yáng)而撒謊，這也是為了滿足自己受人關(guān)注、表揚(yáng)的心理需求。
支招：遇到這種情況，家長要多表揚(yáng)孩子的優(yōu)點(diǎn)，滿足孩子渴望被人關(guān)注的心里；此外，父母要以身作則，嚴(yán)格要求自己，不在孩子面前說謊；對孩子或他人的承諾要認(rèn)真履行，犯錯(cuò)后及時(shí)承認(rèn)錯(cuò)誤，并認(rèn)真改正。
3. 逃避型說謊的孩子
有一次，徐女士親眼目睹女兒將牛奶灑在地上，然而，當(dāng)她問起這件事情，女兒卻矢口否認(rèn)，還說是隔壁鄰居小孩兒干的。
專家表示，因?yàn)樽鲥e(cuò)事、害怕承擔(dān)責(zé)任或者不愿做某件事而說謊，這在年齡稍大的孩子中普遍存在。
支招：對于逃避責(zé)任的孩子，父母應(yīng)明確態(tài)度，告訴孩子自己喜歡誠實(shí)的人，鼓勵(lì)他們說出真相；當(dāng)孩子說出實(shí)情后，不要因?yàn)樗鲥e(cuò)事而責(zé)怪他，而要教他以后遇到此類問題時(shí)的正確處理方法，既能培養(yǎng)孩子自理能力，以后不再犯類似的錯(cuò)，也能防止孩子因害怕批評而說謊；反之，如果父母不引導(dǎo)，而是一味批評，就會形成惡性循環(huán)，導(dǎo)致孩子面不改色地隨意說謊。
三、觀點(diǎn)：孩子說謊家長先檢討
說謊，似乎是成長中的孩子們的通病。其實(shí)，孩子說謊是家長教育不當(dāng)?shù)慕Y(jié)果，因?yàn)楹⒆硬荒軈^(qū)分現(xiàn)實(shí)和想象的不同。心理學(xué)研究發(fā)現(xiàn)，4歲以下的孩子把父母是否高興作為衡量自己行為對錯(cuò)的標(biāo)準(zhǔn)。因此，家長應(yīng)根據(jù)孩子的年齡和理解力，從小培養(yǎng)孩子誠實(shí)的品行。
接下來，請一起來看看父母培養(yǎng)孩子誠實(shí)品行需要注意哪些方面：
1. 父母不要“教”孩子說謊
許多家長意思不到自己一些細(xì)小行為給孩子帶來影響。例如，不喜歡接待來訪人，就教孩子說“如果某人來找我，就說我不在”；如做了不愿讓配偶知道的事，也對孩子說“別讓你媽知道”；還有的家長說到做不到，給孩子空口許諾等。由于父母在孩子心目中有一定威信，父母說的或是做的孩子認(rèn)為都是對的，逐漸也就學(xué)會了說謊。
對這類行為的后果，家長一開始往往意思不到，等孩子要在孩子面前保持誠實(shí)。
2. 不要懲罰講真話的孩子
在現(xiàn)實(shí)生活中常有這樣的事例：孩子說了真話，父母卻劈頭概臉地一通嚴(yán)厲批評，甚至體罰孩子。如：有一個(gè)母親請病假出去玩，結(jié)果孩子將真實(shí)情況告訴了來探訪媽媽的同事，孩子母親知道后痛打了他一頓，還教他以后在有這種事就告訴別人“我去醫(yī)院了”。這樣一來，孩子將逐漸體會到說真話會受到懲罰，不說真話倒能平安無事，甚至還可以贏得父母的贊賞。
如果下次犯了錯(cuò)誤時(shí)，孩子就會想盡辦法隱瞞過去逃避懲罰。所以，家長正確的做法應(yīng)該是；孩子承認(rèn)錯(cuò)誤后，首先表揚(yáng)他的誠實(shí)，然后在幫助孩子分析錯(cuò)誤的原因。
3. 幫助孩子區(qū)分想象和真實(shí)
心理學(xué)家研究發(fā)現(xiàn)，6歲的孩子只有大約18%的人能夠區(qū)別真實(shí)和想象，而9歲的孩子中有90%能夠理解故事是編的還是真實(shí)的，在11-12歲開始從新的角度理解誠實(shí)的問題，也就是說，孩子是隨著年齡的增長逐漸理解：“謊言”和“誠實(shí)”是怎么回事的。
因此，家長要在孩子3-4歲時(shí)開始幫助他們學(xué)會分辨什么是假裝的，什么是真實(shí)的。例如，做游戲時(shí)，家長扮成大灰狼，孩子覺得害怕，這時(shí)可以跟他解釋什么是“假裝”的。稍大年齡的孩子，則可以針對科幻電影，童話故事、戲劇中的人物和孩子討論事實(shí)與虛構(gòu)的區(qū)別。
4. 及時(shí)獎(jiǎng)勵(lì)誠實(shí)的行為
要培養(yǎng)一個(gè)好的行為習(xí)慣，獎(jiǎng)勵(lì)比懲罰更重要。當(dāng)發(fā)現(xiàn)孩子闖禍以后，不要?dú)饧睌呢?zé)問“這是不是你干的。”此事，孩子很有可能因?yàn)榕掳ご蚨f謊。這樣的問話方式實(shí)際上是誘導(dǎo)孩子說謊。家長可以注視孩子的眼睛，等孩子自己說出真相，或者說“發(fā)生了什么事”。如果孩子承認(rèn)了錯(cuò)誤或請求原諒，應(yīng)先表揚(yáng)他的誠實(shí)，然后再批評，并且相應(yīng)地減輕對他的處罰。
任何行為都是在初始時(shí)最容易矯正。
所以，當(dāng)家長發(fā)現(xiàn)孩子第一次說謊時(shí)，就要十分重視這個(gè)問題，并要適時(shí)懲罰。一般孩子在第一次說謊時(shí)會感到極度不安，即使僥幸蒙混過去了，也會十分擔(dān)心，如果家長不及時(shí)發(fā)現(xiàn)制止，孩子會習(xí)以為常，撒謊成性。
四、策略：處理孩子說謊的6個(gè)技巧
1. 以關(guān)愛、接納代替嚴(yán)厲責(zé)罰
過度嚴(yán)厲的責(zé)罰有時(shí)并無法消除孩子的說謊行為，反面有可能使孩子因?yàn)楹ε卤粦土P而繼續(xù)說謊，或是破壞親子關(guān)系、甚至傷害孩子的自尊心。
因此，父母在處理孩子說謊的行為時(shí)，可以用溫暖、接納的太度，耐心引導(dǎo)孩子，試著讓孩子了解爸爸媽媽是對事不對人，避免因?yàn)閱栴}行為抺殺了孩子整個(gè)人的價(jià)值，也可以告訴孩子：“即使犯錯(cuò)，也有改過機(jī)會，你仍是爸媽心中的寶貝，”讓孩子放心的表達(dá)自己行為背后的想法與需要。
2. 了解并反應(yīng)孩子內(nèi)心感受
孩子犯錯(cuò)后，心里難免會忐忑不安、害怕被大人責(zé)備，如果父母再以責(zé)，以自己的價(jià)值觀批判孩子的行國，孩子可能更不敢說出心里真正的想法。
父母若能設(shè)法了解孩子行為背后的感受，加以同理與反映，例如：“你相你很擔(dān)心爸爸媽媽發(fā)現(xiàn)你做了這樣的事，也害怕爸爸媽媽會處罰你，但我知道你不是故意的，能不能告訴爸爸媽媽……”當(dāng)孩子的內(nèi)心能被父母聽懂，自然也會比較愿意表達(dá)自己內(nèi)心的感覺和想法，父母也才能從中推敲出孩子說謊背后的原因。
3. 平時(shí)多給予孩子注意與關(guān)心
有時(shí)候孩子說謊是因?yàn)閷W(xué)業(yè)成就或行為表現(xiàn)不如人而感到自卑，所以借由說謊來滿足自己，或得到他人的贊賞；父母平時(shí)這過于忙碌而忽略孩子，或是對表現(xiàn)比較優(yōu)秀的孩子過于偏心，孩子也可能用就謊來引起父母的注意或獲得贊美。
如果父母平時(shí)能多關(guān)心孩子、多與孩子親近，建立良好的親子互動關(guān)口，讓孩子感受到自己是被愛的有價(jià)值的，將有助于提升孩子自信心，也能減少孩子以說謊來得到父母注意的情形。
4. 找到比說謊更好的解決方法
在處理孩子說謊的行為時(shí)，適度的教育是必在的。有時(shí)候孩子會因?yàn)榉噶隋e(cuò)、或面對不知如何片理的事情時(shí)，擔(dān)心東窗事發(fā)后父母親的反應(yīng)，而選擇說謊。
父母若能理解孩子這樣的感覺，以溫和、包容的太度與孩子一起思考討論，找出比說謊更好的問題解決方式。這樣可以幫助孩子往后在面對問題時(shí)，更能勇敢地去面對；同時(shí)也讓孩子不會因?yàn)楹ε赂改傅姆磻?yīng)，而以說謊來保護(hù)自己。
5. 善用繪本故事作為教育的媒介
文字簡短、附有插圖的繪本有時(shí)比刻板僵硬的說教更能貼近孩子的心，父母可以適時(shí)地選擇一些繪本故事來引導(dǎo)孩子：
例如繪本《說謊蟲》能讓孩子從中體會：說了一個(gè)謊，就得用更多的謊話去圓，其實(shí)是更苦的。而《謊言小精靈》則是借由可受溫馨的圖文，讓孩子體會主角主謊時(shí)內(nèi)心時(shí)的不安與掙扎，到最后終于勇于承認(rèn)自已弄壞了珍珠項(xiàng)璉，而感到如釋重負(fù)，這反映出孩子說謊時(shí)可能會有的心情，也能幫助孩子了解，與其逃避，不如勇于面對錯(cuò)誤！
6. 讓孩子為自己的行為負(fù)責(zé)
孩子說謊往往情有可原，但說謊絕不是一個(gè)可以被鼔厲的行國，父母要為孩子說明白說謊不是一個(gè)滿足需求的適當(dāng)方式，以后如果有任何需要，可以直接告訴爸媽，而不是以說謊來太到目的。
此外還可與孩子約法三章，如果之后孩子犯了錯(cuò)或違反約定，爸媽不會打他、罵他，但是會給予其他替代性的處罰，例如看電視時(shí)間減少、不能吃點(diǎn)心，讓孩子學(xué)習(xí)為自己的行為負(fù)起責(zé)任。
五、家長經(jīng)驗(yàn)：孩子說謊以后……
有時(shí)候我的想，大家都知道說謊很不好，卻為什么還是有在人屢屢說謊呢？
我認(rèn)為孩子說謊，大多數(shù)是因?yàn)楦改笇⒆庸艿锰珖?yán)，不許孩子干這個(gè)，不讓孩子干那個(gè)，如果不聽話就橫加干涉，厲聲指責(zé)。其實(shí)孩子也知道，父母的心愿是好的，哪個(gè)家長不希望自己的孩子是最優(yōu)秀的。但是有時(shí)候，孩子為了逃避責(zé)備，就想方法編個(gè)謊言來應(yīng)付。
墻上的“壁畫”：善待孩子的謊言
曾經(jīng)有見過一個(gè)5歲的孩子叫文文，屬于特別貪玩調(diào)皮的那種。這一天，他父母約我們到他家里去看剛裝修的好新房子，我們從屋子的裝修風(fēng)可行談到主人的個(gè)人素養(yǎng)，贊美一下朋友的用心良苦?？墒?，當(dāng)我們正一邊高談闊論的時(shí)候，小家伙破壞就已經(jīng)開始了。他拿著彩筆在房間潔白的墻壁了一個(gè)“神氣”的蜘蛛俠。
起初我們都不知道，厲聲質(zhì)問孩子是誰干的，可憐的才5歲的孩子，早已被嚇得不知所措，誠恐地說：“不是我，是豆豆干的。”說著撅著嘴巴，還裝作氣呼呼的樣子，用手指著站在旁邊的鄰居孩子。
朋友就問豆豆：“你說，到底是誰畫的？豆豆委屈的說：”阿姨，不是我，真的不是我。是文文畫的，“說著流通下了眼淚。
難道真自己的孩子在撒謊嗎？這也難怪，剛剛裝修好的房子還沒有入住，就被弄“花“了，擱在誰身上都會大發(fā)雷霆的呀！
可是面對這樣的情景，朋友的太度卻緩和了下來，她先哄了哄豆豆說：“孩子別哭，是阿姨不好，我知道，一定不是你畫的，阿姨不會冤枉你！來來來，我們參觀一下這是誰的杰作呀？畫得這么逼真，還真像電影里面的蜘蛛俠呢！“
我們裝著夸獎(jiǎng)：“是啊，是?。÷犝f現(xiàn)有有一咱裝修風(fēng)格就叫墻壁繪畫，你們這是在哪請的設(shè)計(jì)師呀？”
一直做了壞事害怕被責(zé)罵的文文此時(shí)臉上露出了驕傲的表情，說：“媽媽，你真的喜歡這幅畫嗎？”
“是的，真的很喜歡，要是再填充一下顏色就會更好看了，”“媽媽，你還不知道吧，這幅畫是我畫的！小家伙這才自豪地承認(rèn)了。
朋友拍了拍孩子的腦袋說：“雖然你畫得很漂亮，可是涂在墻上還是不好的。”
文文說：“媽媽你真的不罵我了嗎？
“是啊，真的不罵你了，知錯(cuò)就改，還是好孩子。以后要是一人做事一人當(dāng)，敢于承認(rèn)錯(cuò)誤，更不能說謊，知道嗎？”
文文聽了慚愧地低下了頭，咬著嘴唇說：“媽媽，我知道了。我就是害怕媽媽會打我才說謊的。”
不得不稱贊，朋友是個(gè)睿智的家長，即使是在盛怒之下，媽還是聰明的運(yùn)用了自己的智慧，不但讓孩子主動承認(rèn)錯(cuò)誤，還利用這一件小事給自己的孩子上了人生道路有意義的一課。
是的，謊言的產(chǎn)生，一定是有原因的，它來源很廣，對孩子來說可能就是來自于各種各樣的壓力。父母給孩子壓力，老師給學(xué)生的壓力，同學(xué)們互相競爭形成的壓力等等。所以說沒有哪個(gè)孩子天生是是愛撒謊的，當(dāng)我們在說孩子說謊的時(shí)候，先反思一下自己的行為，也許就能很快找到解決的辦法了。
小TIPS：信任可以防止孩子說謊
德國的教育專家羅特•克雷奇默說，如果父母親能采用一種平靜、鎮(zhèn)定、理解的方式對待子女的說謊，那么從一開始就能避免許多謊話和不必要的爭論，因?yàn)楹⒆佑袝r(shí)說謊是因?yàn)樗麄儞?dān)心受到責(zé)備，或是由于怕羞，不想辜負(fù)父母對他們的期望。父母不應(yīng)不顧一切地逼迫孩子坦白，否則孩子會編更多的瞎話來自圓其說，那情況就更糟。
克雷奇默讓為孩子說謊是出于父母對其的不信任。因此父母應(yīng)經(jīng)常向子女說明并以行表明，如果孩子做錯(cuò)了什么事，他們是會給孩子以幫助的，這樣便能杜絕說謊的發(fā)生。父母應(yīng)隨時(shí)準(zhǔn)備原諒自已的孩子，并幫助他們擺脫困境，即使是孩子惹自己生氣或傷了自己的心時(shí)應(yīng)如此。